Arhiv šal
V New Yorku je na nekem vogalu beračil mlajši fant s klobukom v roki. Starejši moški, ki je vsak dan prišel mimo, mu je vedno spustil v klobuk dva dolarja. Nekega dne pa je isti moški spustil v klobuk le pol dolarja. "Kaj se je zgodilo, gospod, da je danes samo pol dolarja?" "Včeraj sem sina vpisal na fakulteto, študiral bo." "In to kar na moje stroške?" se je razburil berač.
80%
2881
20%
726
SKUPAJ ODZIVOV: 3607
Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini. Janezek: "Mami, kako sem prišel na svet?" Mama: "Štorklja te je prinesla." Janezek: "Pa ti?" Mama: "Tudi mene je prinesla štorklja." Janezek: "Pa staro mamo?" Mama: "Tudi!" Janezek začne nalogo s stavkom: "Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."
85%
2824
15%
512
SKUPAJ ODZIVOV: 3336
Andrej je star že 40 let, pa še vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj Vlado vpraša: "Kako to, da pri tvojih letih še vedno nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po tekočem traku!" Andrej: "Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov, za mojo mamo ni dobra." Vlado: "No, potem moraš pa najti dekle, ki bo podobno tvoji mami.'' Čez nekaj tednov se spet srečata ... Vlado: "In? Si našel dekle, podobno materi?" Andrej: "Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima. Mama je navdušena.'' Vlado: "Se bosta torej poročila?" Andrej: "Kje pa. Moj oče je ne prenese!"
87%
3412
13%
520
SKUPAJ ODZIVOV: 3932
Župnik spoveduje. Na vrsti je Francelj. Ko se tako izpove grehov, doda še enega: "Veste, gospod župnik, oni dan sem sosedu Pepčku ukradel prašiča." Župnik odgovori: "Veš, Francelj, krasti ni lepo, sploh ne sosedu. To je greh. Ker se že kesaš, je prav, da napako tudi popraviš." Francelj: "Saj bi jo, pa ne vem, kaj naj storim!" Župnik: "Pelji mu prašiča nazaj." Francelj: "Saj bi, pa je prepozno, sem ga že predelal v klobase." Župnik: "Aha, to je pa res nerodna reč. Potem pa mu nesi nekaj denarja in mu povej, za kaj gre. Boš pač prašiča odkupil." Francelj: "Veste, gospod župnik, meni je tako nerodno, da sem kradel sosedu. Kaj pa, če denar prinesem vam, pa ga potem vi nesete Pepčku? Vi mu boste to lažje pojasnili." Župnik: "No, saj te razumem, naj bo. Pa mi prinesi tisti denar." Francelj: "Dobro. Samo ne vem, koliko naj mu dam." Župnik: "Kaj pa vem, kakšnih 50 evrov ..." Francelj: "Dobro, gospod župnik, hvala za pomoč, jutri prinesem denar." Naslednjega dne je Francelj že navsezgodaj v spovednici. Ko je na vrsti, skozi rešetko župniku potisne kuverto. Župnik pogleda, vidi, kdo je, odpre kuverto, notri pa je 100 evrov. Župnik: "Francelj, lepo da se držiš tega, kar sva se dogovorila. Ampak zakaj 100 evrov, kaj se tako močno kesaš?" Francelj: "Ne, gospod župnik, včeraj se mi je prašič zdel tako poceni, da sem šel še kar po enega!"
87%
3834
13%
560
SKUPAJ ODZIVOV: 4394
Profesorica umetnostne vzgoje je dijake peljala v galerijo. Naslednji dan pri pouku vpraša: "Mihec, kaj ti je bilo v galeriji najbolj všeč?" "Rit tiste lepe ženske!" Profesorica se zgrozi, prime Mihca za ovratnik in reče: "Ven iz razreda in pol ure razmišljaj, kaj si odgovoril!" Nato pride na vrsto Matevž: "In kaj je bilo tebi najbolj všeč?" "Velike prsi tiste ženske!" Tudi njega pošlje profesorica iz razred za pol ure in mu naroči, naj razmišlja o svojem odgovoru. Kot tretjega profesorica pokliče Janezka. Janezek vstane in se napoti iz razreda ter spotoma reče profesorici: "Cel teden bom razmišljal!"
89%
3405
11%
423
SKUPAJ ODZIVOV: 3828
Sv. Peter sedi v nebesih in opravlja vsakodnevno delo, ko nekdo potrka na njegova vrata. Sv. Peter jih odpre in vidi moškega, ki teče nazaj proti Zemlji. "Ah najbrž se je revež zmotil," si reče in nadaljuje z delom. Čez nekaj minut spet isto - nekdo potrka in steče nazaj proti Zemlji. "Zdaj imam pa tega dovolj," je odločen Sv. Peter, se postavi pred vrata in čaka. Kmalu spet nekdo potrka, a tokrat Sv. Peter hitro odpre vrata in vpraša moškega: "Pa ti veš, kdo sem jaz, zakaj se delaš norca z mene, da potrkaš, potem pa zbeziš?" Moški mu odvrne: "Oprostite, če me pa oživljajo!"
85%
3610
15%
638
SKUPAJ ODZIVOV: 4248
Ropar čaka v temačni ulici. Končno mimo pride moški v dragi obleki. Ropar mu potisne pištolo med rebra in ukaže: ''Daj mi denar!'' Moški zastoka: ''Tega vendar ne moreš, jaz sem poslanec!!!'' Ropar se popravi: ''V tem primeru – daj mi moj denar!''
89%
3627
11%
450
SKUPAJ ODZIVOV: 4077
Dve vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva je vsa navdušena: ''Uau, poglej kako je hiter!'' Druga jo postrani pogleda in odgovori: ''Tudi ti bi bila hitra, če bi ti rit gorela.''
77%
2264
23%
663
SKUPAJ ODZIVOV: 2927
Janezek se navdušen vrne iz živalskega vrta in reče očetu: ''Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!'' Oče mu odgovori: ''Ne klati neumnosti Janezek! Tako velikih opic sploh ni!''
74%
1915
26%
679
SKUPAJ ODZIVOV: 2594
Avtobus drvi v dolino. Za njim teče človek in ga poskuša dohiteti. Skozi okno vse to opazuje potnik in se zadere: ''Nimaš šans!'' Tekač se ves zadihan zadere nazaj: ''Moram jih imeti, jaz sem namreč šofer tega avtobusa.''
86%
3204
14%
501
SKUPAJ ODZIVOV: 3705
Janez je zaradi prekrška dobil dva meseca zapora. Po prestani kazni se je pogovarjal s svojim prijateljem: ''Jaz sem imel srečo, da sem bil v zaporu pozimi. Prijatelj: ''Zakaj pa to?'' Janez: ''Jah, ker so pozimi dnevi krajši!''
79%
2195
21%
584
SKUPAJ ODZIVOV: 2779
Lovec se odpravi na lov. Kmalu začne deževati in močno pihati, zato se vrne domov. Zelo potiho se sleče in zleze k ženi v posteljo. Ona ga na pol v snu vpraša: ''Ljubi, kakšno pa je vreme zunaj?'' ''Zelo hladno je in dežuje.'' ''Oh, moj mož, ta norec, se je pa v takem vremenu odpravil na lov.''
87%
3715
13%
546
SKUPAJ ODZIVOV: 4261
Janezek pride domov v solzah in pravi svoji mami: ''Mami, ne grem več v šolo!'' Mama: ''Zakaj pa ne, Janezek?'' Janezek: ''Vsi se mi smejijo in pravijo, da imam prevelik nos.'' Mama ga tolaži: ''To pa ni res! Prav srčkan nosek imaš. Zdaj pa nehaj jokati in pojdi v omaro po rjuho, da ti ga obrišem!''
40%
1571
60%
2331
SKUPAJ ODZIVOV: 3902
Mladi levček preganja po parku turiste. Mama levinja to nekaj časa opazuje, potem pa se zadere očetu levu: ''Daj, dragi, stori že kaj! Smrkavec se spet igra s hrano!''
86%
2778
14%
462
SKUPAJ ODZIVOV: 3240
V šoli imajo uro slovenskega jezika in učiteljica vpraša Janezka. No, povej mi kateri čas je to: ''Jem, ješ, je. Jesta, jesta, jesta. Jemo, jeste, jejo …'' Janezek: '' To je čas kosila.''
81%
2517
19%
595
SKUPAJ ODZIVOV: 3112