Arhiv šal
"V našem kolektivu smo zelo natančni glede čistoče in glede govorjenja resnice," reče šef novemu uslužbencu. "Ali ste si obrisali čevlje ob predpražnik, preden ste vstopili?" "Seveda, se razume." "Kot sem rekel pričakujemo, da bo vsak govoril resnico. Pred vhodom ni nobenega predpražnika!"
92%
2118
8%
193
SKUPAJ ODZIVOV: 2311
V podjetju so med kandidati izbirali pravega kandidata, ki bo zasedel prosto delovno mesto. Kadrovnik je rekel prvemu kandidatu - elektroniku: "Štejte do deset!" Elektronik je začel šteti: "0001, 0002, 0003..." "Naslednji!" ga je prekinil kadrovnik. Matematik je štel: "a(n), a(0)=0, a (n+1)...." "Naslednji!" se je spet oglasil kadrovnik. Informatik je štel: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d,..." "Naslednji!" se je spet oglasil kadrovnik. Tudi naslednji je čudno štel, zato je poklical zadnjega kandidata, ki je bil še študent. Ta je štel: "2,3,4,5,6,7,8,9,10..." Kadrovnik je bil navdušen: "Dobili ste delo!" "Počakajte malo!" se je oglasil študent, "saj znam še naprej: poba, dama, kralj..."
73%
1745
27%
634
SKUPAJ ODZIVOV: 2379
Jure je bil vprašan matematiko. "No, Jure, koliko je dva plus dva?" Jure iztegne prste in šteje, nato pa reče: "Štiri!" "Prav je, toda na prste ne smeš šteti!" je rekla učiteljica. "Zdaj pa mi povej, koliko je tri in tri?" Jure spet iztegne prste na rokah in hitro prešteje: "Šest!" je odgovoril, učiteljica pa je jezno dejala: "Odgovor je pravilen, toda ne štej več na prste! Zdaj pa daj roke za hrbet in mi odgovori, koliko je štiri in štiri?" Jure je izkoristil nepazljivost in nepozornost učiteljice, na hitro stegnil prste pred sebe in preštel, toda zalotil ga je učiteljičin pogled. "Osem!" je odgovoril Jure, učiteljica pa mu je rekla: "Odgovor je spet pravilen, toda ne bom ti ga priznala, ker si si pomagal s prsti! Zdaj pa daj roke v žep in mi povej, koliko je pet in pet?" Jure je premetaval prste po žepu, nato pa odgovoril: "Enajst!"
77%
2359
23%
706
SKUPAJ ODZIVOV: 3065
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku. Gregor se začne važiti: "Mi imamo pa večji avto kot vi!" "Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina. "Moj oče je privatnik!" "Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina. "Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor. "Jaz jih bom pa imela, kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"
92%
3148
8%
288
SKUPAJ ODZIVOV: 3436
Po petnajstih minutah v zraku pilot oznani: "Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši." Trideset minut kasneje pilot oznani: "Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši. " Čez eno uro pilot oznani: "Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor. " Blondinka na sedežu 13A se obrne k sopotniku in reče: "Če izgubimo še en motor, bomo cel dan leteli."
92%
3219
8%
272
SKUPAJ ODZIVOV: 3491
"Čigave so te fige na cesti?" vpraša Lojze. "To je konjski drek," reče Milan. "Kaj pa kmetje polivajo po njivah?" "Kravji drek." "Kaj pa pomenijo tiste drobne kroglice, ki jih najdemo v gozdu?" "To je pa zajčji drek." "Kako se imenuje najvišji vrh v Himalaji?" "Tega pa ne vem." "Saj sem vedel, da se spoznaš samo na drek."
37%
1040
63%
1746
SKUPAJ ODZIVOV: 2786
Ženska je bila na zdravniškem pregledu in doktor ji je naročil, naj čez tri tedne prinese svoje blato na pregled. Zjutraj, na dan, ko je bila naročena, da prinese blato na pregled je ženska rekla svojemu možu: "Igor, ti vzemi ti dve vedri, jaz bom pa ostale vrečke!"
30%
862
70%
2046
SKUPAJ ODZIVOV: 2908
ŽENSKA MOLITEV Oče naš, preden zaspim, povem ti, česa si želim. Daj mi prijetnega moža, ki na vsak posel se spozna, ki komplimente rad deli, se moji riti ne smeji, ki bo po rokah nosil me, na rojstni dan moj spomnil se, na mojo željo seksal le, me vodil v restavracije, me ljubil kakor prvi dan, masiral mi podplate, dlan, ki vedno nežen bo z menoj, ki vedno bo prijatelj moj, ki bo razuma bistrega ..., ... čimprej mi, prosim, pošlji ga! Amen. MOŠKA MOLITEV Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion! In vseeno mi je, če se rima ali NE!
88%
3359
12%
472
SKUPAJ ODZIVOV: 3831
Učiteljica je vprašala Jureta: "Koliko je dve in dve?" "Štiri!" "Sedi, pet!" "Aja, pet je, ja!"
81%
2423
19%
578
SKUPAJ ODZIVOV: 3001
"Rolo toaletnega papirja!" je Gorenjec naročil prodajalki v trgovini. "Belega ali barvastega?" "Kar barvastega, ampak kakšno temno barvo mi dajte, da se ne bo preveč umazal!"
42%
1213
58%
1696
SKUPAJ ODZIVOV: 2909
Štajerc je vstopil v ljubljansko restavracijo, se usedel in naročil natakarju: "Oranžado, prosim." "Žal oranžade nimamo." "Kok to?" "Ja, kokto pa imamo."
51%
2062
49%
1966
SKUPAJ ODZIVOV: 4028
Babica stara 98 let leži na smrtni postelji in želi pred smrtjo razkriti 99-letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost. "Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe boš našel dve škatli in jih prinesi." Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov. Oči so se mu kar zasvetile. "Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca." "Veš Gerardo, poročena sva že 78 let in vsakič, ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce." Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen. V 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa še vpraša: "In kaj pomeni 250.000 evrov?" "Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla prodat na tržnico."
93%
4175
7%
314
SKUPAJ ODZIVOV: 4489
Glavni direktor mlekarne pride k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče, seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih, daj nam danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo mleko. "Daj nam danes našo mleko ?" Papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče: "Žal, fant, ne bo šlo." Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonomista: "Ti, kdaj se nam pa izteče tista pogodba s pekom?
80%
2128
20%
532
SKUPAJ ODZIVOV: 2660
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega: "Kaj pa je s teboj, da si tako suh?" "Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop. "Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!" Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej. "Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?" "Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil, sem bil spet v motoristovi bradi!"
90%
2370
10%
267
SKUPAJ ODZIVOV: 2637
Blondinki se pogovarjata: "Slišala sem, da imaš novega prijatelja." "Ja, enkraten je. Bogat je in avto ima." "Kako pa izgleda?" "Kabriolet rdeče barve."
72%
1490
28%
581
SKUPAJ ODZIVOV: 2071