Arhiv šal
Vitez se je odpravljal na križarsko vojno in tik pred odhodom je poklical prijatelja in svojo ženo. Prijatelju je izročil ključ deviškega pasu svoje žene in rekel: ''Obema zaupam in vem, da mi bosta ostala zvesta. Ti zvesta moja žena in ti zvesti moj prijatelj. Če me čez deset let ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti, moj prijatelj, me nadomesti v mojem zakonu.'' Tako je dejal in odjezdil. Čez eno uro ga je, v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan rekel: ''Zmotil si se! Napačni ključ si mi dal!''
91%
4007
9%
416
SKUPAJ ODZIVOV: 4423
Janez je potoval z vlakom. Ko je k njemu pristopil sprevodnik, ni mogel najti vo¬zovnice, zato je začel preklinjati. Sprevodnik ga je skušal pomiriti: ''Nikar se ne razburjajte. Saj vam ver¬jamem, vozovnico ste kupili, potem pa ste jo izgubili.'' Janez: ''Saj se ne razburjam zaradi vozovnice. Ne morem se spomniti, kam potujem!''
47%
1398
53%
1555
SKUPAJ ODZIVOV: 2953
Žena je prišla domov in rekla možu: "Danes imam zate dve novici. Eno dobro in eno slabo. Katero želiš slišati prej?" Mož: "Dobro!" Žena: "No, airbag je deloval!"
86%
2685
14%
426
SKUPAJ ODZIVOV: 3111
Blondinki se pogovarjata in prva reče: ''Včeraj je zmanjkalo elektrike.'' ''Vem, to sem občutila na lastni koži.'' ''A res? Tudi ti? Meni se je namreč zgodilo nekaj strašnega. Obtičala sem v dvigalu.'' ''Meni se je zgodilo še nekaj hujšega!'' ''Kaj pa?'' ''V veleblagovnici sem ostala na premičnih stopnicah!''
73%
2182
27%
802
SKUPAJ ODZIVOV: 2984
Vojaška ladja zapušča pristanišče. Na pomolu stoji dekle in maha mornarju. Mornar ji zavpije s krova ladje: ''Dolarji, ki sem ti jih dal, so ponarejeni.'' Dekle zakriči nazaj: ''Sifilis, ki sem ti ga dala, je originalen!!!''
81%
2685
19%
613
SKUPAJ ODZIVOV: 3298
Slikar reče lepotici: ''Vi ste moj prvi model, v katerega sem se resnično zaljubil.'' ''Ne verjamem vam! Koliko modelov ste pa že imeli?'' ''Štiri! Pepelnik, steklenico in dve pomaranči!''
71%
1716
29%
686
SKUPAJ ODZIVOV: 2402
Zelo star možakar pride v javno hišo in se zanima za ceno storitev. Šefinja ga pogleda od nog do glave in reče: ''Oča, vi ste pa svoje že opravili!'' Možakar odgovori: ''A, tako? Koliko sem pa potem dolžan?''
80%
2390
20%
613
SKUPAJ ODZIVOV: 3003
Miha reče prijatelju: ''Veš, bral sem, da je kajenje škodljivo zdravju ...'' ''Ja, in kaj sedaj?'' Miha: ''Odločil sem se, da ne bom več bral!''
71%
1643
29%
659
SKUPAJ ODZIVOV: 2302
Ljubka dama sedi v kavarni sama. Moški, ki je sedel pri sosednji mizi, je prisedel k njej in jo vprašal: ''Oprostite, ali vas lahko povabim na pijačo?'' Ona zavpije na ves glas: ''Kaj, a v hotel?'' Mladenič: ''Ne, ne, to je pomota, hotel sem vas samo povabiti na pijačo!'' Ona spet zavpije na ves glas: ''Kaj, a v hotel?'' Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu in reče: ''Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testi¬ram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah.'' Mladenič jo postrani pogleda in se zadere na ves glas, da sliši cela kavarna: ''Kaj? A 200 evrov?''
89%
4061
11%
484
SKUPAJ ODZIVOV: 4545
V kupeju vlaka mladenka prebira časopis. Mladenič nasproti nje jo nekaj časa opazuje, nato pa vpraša: ''Oprostite, je kaj novega v časopisu?'' Mladenka: ''Ja. Tukaj piše, da imajo Madžari najdaljše, Indijanci pa najlepše penise.'' Mladenič jo pogleda in reče: ''Dovolite, da se vam predstavim. Sem Ištvan Winetou!''
82%
3321
18%
735
SKUPAJ ODZIVOV: 4056
Nekega dne je Janez prišel v službo popolnoma gol. Sodelavci, vsi šokirani, pokličejo šefa. Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor: ''Pa, dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si prišel gol v službo? A si normalen?'' Janez je začel pripovedovati: ''Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj, nekoliko prej v službo, me je skozi okno zagledala naša soseda in me povabila na kavo.'' Šef: ''Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo?'' Janez: ''Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete, šilce žganja in piškote. Super postrežba, vam rečem. No, jaz tako uživam, pijem, kadim in jem piškote, ko pride soseda popolnoma gola v sobo in zahteva, da se slečem še jaz. In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in reče: ''Ajdi, zdaj pa na delo!'' In ... evo mene v službi!''
82%
4362
18%
946
SKUPAJ ODZIVOV: 5308
Žena je obiskala svojega moža v zaporu in ga vprašala: ''Ali si imel kakšne težave s pilo, ki sem ti jo dala v kolač?'' Mož: ''Samo prebavne! Jutri me bodo operirali!''
75%
1922
25%
642
SKUPAJ ODZIVOV: 2564
Polde reče Marjanu: ''Poglej, tista lepotica v kotu se mi je nasmehnila.'' Marjan: ''Ne jemlji si tega k srcu. Ko sem te jaz prvič videl, sem skoraj umrl od smeha.''
87%
2410
13%
348
SKUPAJ ODZIVOV: 2758
Mačka vstopi v gostilno in natakar jo vpraša: ''Mleko, kot ponavadi?'' Mačka: ‘’Ne, danes mi dajte dvojni viski.'' Natakar: ‘’Zakaj pa viski?'' Mačka: ‘’Ker bi se zjutraj rada zbudila z mačkom.''
82%
2594
18%
553
SKUPAJ ODZIVOV: 3147
Učenci razjezijo učitelja zato jim ta reče: ”Kdor misli, da je neumen, naj vstane.'' Nekaj časa nihče ne vstane, potem pa se mali Janko le opogumi in vstane. Učitelj ga vpraša: “Janko, a ti misliš, da si neumen?” Janezek odgovori: “Ne, gospod profesor, toda nerodno mi je, ker samo vi stojite!”
85%
2623
15%
462
SKUPAJ ODZIVOV: 3085