Arhiv šal
Podoben sem...
88%
2028
12%
273
SKUPAJ ODZIVOV: 2301
Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju: "Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje." "Toda saj se ne pišem Ribar ampak Kavs!" "No, nisem hotel biti direkten!"
71%
1702
29%
679
SKUPAJ ODZIVOV: 2381
Po podeželski cesti se vozita mož in žena. Ko zagledata na pašniku kravo in bika, ki se veselo paseta, reče žena možu:,,Poglej Miha tvoja žlahta!˝ Mož pogleda ženo in ji odgovori:,,Saj res, to sta moja tast in tašča...˝
89%
1867
11%
229
SKUPAJ ODZIVOV: 2096
Mož in žena se peljeta po cesti in zagledata poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima žival smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj položi žival. Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo. Nato žena vpraša: Kaj pa smrad? Mož: Stisni mu nosek :)
87%
2373
13%
368
SKUPAJ ODZIVOV: 2741
Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. To: Moji preljubi ženi Subject: Prišel sem Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Je pa res vroče tu doli!
93%
5358
7%
402
SKUPAJ ODZIVOV: 5760
Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila: "Do pet besed je enaka cena:" "No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
88%
2197
12%
288
SKUPAJ ODZIVOV: 2485
V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike. Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska. - Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite. Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila. Trgovski potnik pa jo je pomiril: - Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije popolnoma očistil, jo bom pojedel. - Ali naj vam prinesem žlico? - Zakaj? - Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.
93%
3829
7%
290
SKUPAJ ODZIVOV: 4119
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa. Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato." "Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?" "Ja." Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?". Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli." "Odlično razumeš pojme." Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."
86%
2745
14%
444
SKUPAJ ODZIVOV: 3189
Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi: Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!
82%
1555
18%
351
SKUPAJ ODZIVOV: 1906
Blondinka razlaga prijateljici: »Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.« Prijateljica: »Sigurno si se zaštela.....«
87%
1786
13%
261
SKUPAJ ODZIVOV: 2047
Policist je bil prvič na večerji v moderni restavraciji. Ko je naslednji dan prišel v službo ga je vprašal kolega, kako je bilo. "Super je bilo, samo na koncu imajo čuden običaj, da jedo zobotrebce. Dva sem uspel pojesti, potem pa nisem mogel več." "Koliko so jih pojedli pa ostali?" "Ne vem, ker so jih skrivali z rokami!"
63%
1435
37%
835
SKUPAJ ODZIVOV: 2270
Pride blondinka v knjigarno in pravi: "Končno imam počitnice. Sedaj bi pa rada eno knjigo za prebrat." Knjižničarka ji odgovori: "Nekaj lažjega predvidevam, za vas." Pa blondinka nazaj: "Ne, ne, ni treba. Me zunaj čaka fant z avtomobilom."
39%
1066
61%
1635
SKUPAJ ODZIVOV: 2701
Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd. A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"
91%
3198
9%
305
SKUPAJ ODZIVOV: 3503
Sta dva policaja, ki nikoli ne vesta kateri konj je čigav. Najprej en postriže svojemu rep, a rep na novo zraste in spet imata probleme,potem drugi postriže svojemu grivo, a kaj ko kasneje spet zraste. Nato pa gresta skupaj do glavnega policaja in ga vprašata kako naj ločita konja med seboj in glavni policaj reče:"Saj je bel konj višji od črnega!"
88%
2516
12%
338
SKUPAJ ODZIVOV: 2854
93%
3424
7%
264
SKUPAJ ODZIVOV: 3688