Arhiv šal
Žena je moža odpeljala k zdravniku, po pregledu pa se je zdravnik krajši čas zadržal v pomenku z ženo, medtem, ko je mož čakal v čakalnici. "Vaš mož je zelo bolan. Že od najmanjšega razburjenja lahko umre. Vedno vstajajte pred njim, napravite mu zajtrk po njegovem okusu, prav tako kosilo in večerjo. Ne dovolite mu, da bi on opravljal gospodinjska dela, vedno bodite pripravljeni, da ustrežete njegovi želji po seksu. Če ne boste postopali tako, kot sem vam rekel, bo v enem letu umrl." Žena je odšla iz ordinacije v čakalnico, kjer jo je že nestrpno čakal mož in jo vprašal: "Kaj je rekel doktor?" "Da boš čez eno leto že umrl!"
89%
2351
11%
303
SKUPAJ ODZIVOV: 2654
Jure je bil na počitnicah pri stari mami. Ko je prišel čas za umivaje, si nikakor ni hotel umiti obraza. "Te ni sram?" ga je vprašala babica. "Ko sem bila tvojih let, sem si obraz umila trikrat dnevno!" "No, zdaj se pa poglej kako izgledaš!" ji je rekel Jure.
71%
1577
29%
656
SKUPAJ ODZIVOV: 2233
Ženska je prosila lepotnega kirurga, da ji malo privzdigne zadnjico!
76%
1896
24%
597
SKUPAJ ODZIVOV: 2493
V telefonski govorilnici stoji moški in drži deset minut telefonsko slušalko ob ušesu, toda nič ne spregovori. Možakar, ki čaka zunaj izgubi potrpljenje, odpre govorilnico in reče: "Če že ne govorite, pustite vsaj meni, da telefoniram!" "Ne motite me, saj govorim s svojo ženo!"
75%
1774
25%
588
SKUPAJ ODZIVOV: 2362
Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo v hranilnik dala eno zrno riža. Pri praznovanju zlate poroke sta odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc, v ženinem pa nobenega. Mož je presenečen in se dobrika ženi: "Draga, oprosti mi, saj veš, da sem v resnici ljubil samo tebe. Res mi je nerodno!" "Nič hudega! Kar spomni se, kolikokrat smo jedli rižoto."
89%
2085
11%
251
SKUPAJ ODZIVOV: 2336
V muzeju sta na ogledu tudi da policista. Kustos razlaga in med drugim reče: "To je rokoko!" "Kaj je rekel?" vpraša prvi policist svojega kolega. "Ne vem. Nisem razumel, ker jeclja."
24%
548
76%
1778
SKUPAJ ODZIVOV: 2326
Starejša gospa je po maši pristopila k župniku in mu rekla: "Prosim, ne vzemite tega, da je moj mož vstal med mašo in zapustil cerkev, preveč osebno." "Mu bom že oprostil, toda precej neprijetno sem se počutil!" je rekel župnik. "Moj mož tega ni storil namerno. Veste, že od mladih nog hodi v spanju!"
84%
1903
16%
376
SKUPAJ ODZIVOV: 2279
Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja. Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!" Drugi: "To še ni nič"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju položili deske. Vse cik-cak. Štiri dni sem garal, da sem jih zložil, kot je treba." Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je za štiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."
87%
2332
13%
340
SKUPAJ ODZIVOV: 2672
Ali veš, kako lepo je na Nizozemskem" je začel policist Milan. Tam imajo neko hišo, ki je res super. V prvem nadstropju lahko ješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati. V drugem nadstropju lahko piješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati, v tretjem nadstropju pa lahko seksaš kolikor hočeš, pa ti tudi ni treba plačat!" "In ti vse to verjameš? Saj še nikoli nisi bil v tujini!" mu zabrusi kolega. "Jaz ne, toda moja žena, ki je že pol leta tam mi je pisala in pravi, da se še nekaj časa ne bo vrnila, ker je vse zastonj!"
76%
1708
24%
531
SKUPAJ ODZIVOV: 2239
Jože se je po vasi hvalil, da njegov penis meri 37cm. To je že dolgo vedela vsa vas, toda prepričal se v to še ni nihče. Končno pa se je ojunačilo eno od vaških deklet in se z Jožetom odpravilo v njegovo sobico. Ko se je Jože slekel, je dekle vzelo meter in pričelo meriti, toda nikakor ni namerilo dolžine, ki jo je Jože stalno omenjal. "Jože, kako si ga pa ti izmeril?" "S termometrom."
75%
1881
25%
634
SKUPAJ ODZIVOV: 2515
Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse. "Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival." Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa. Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov. Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: "Ali je notri kaj takega, kar grize?" "Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa. Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: "Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek." Gospa pa je rekla: "No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
92%
3038
8%
259
SKUPAJ ODZIVOV: 3297
"Mihec, kje si pa bil celo popoldne?" se je mama jezila na sina. "S sosedovim Bogdanom sva po naselju raznosila pošto. Igrala sva se poštarja." "In kje sta dobila pošto?" "Na podstrešju v tvojem kovčku sva našla veliko pisem in razglednic!"
34%
830
66%
1581
SKUPAJ ODZIVOV: 2411
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:"Kaj prevažate?" "Nič, v Krko grem po kotracepcijske tablete." "Odprite cerado!" ... Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!" Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."
79%
1535
21%
416
SKUPAJ ODZIVOV: 1951
Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.Mama pa mu reče: "Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti.Janezka pograbi hudobija in ji reče: "Kaj pa si ga lizala!"
88%
2238
12%
305
SKUPAJ ODZIVOV: 2543
Policist je v mestu zalotil fantiča, ki je vlamljal v trafiko. Zagrabil ga je in mu rekel: "Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo!" "Ne, policist, prosim, spustite me!" je moledoval fantič, toda policist se ni dal. Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano, je fantič potožil, da je strašno lačen in prosil policista, da ga spusti v restavracijo, da si kupi hamburger. Policist mu je dovolil, hkrati pa zagrozil: "Pohiti!" Fantič je vstopil v restavracijo in izginil skozi stranski izhod. Čez nekaj dni je policist v mestu spet srečal fantiča, ga zagrabil in rekel: "Tokrat greš pa z menoj!" Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj. Zopet sta šla mimo restavracije s hitro prehrano in fantič je ponovno potožil, da je lačen in policista prosil, če si gre lahko kupiti hamburger. "Tokrat me pa ne boš prevaral!" je rekel policist. "Tokrat ti ga bom šel kupiti jaz, ti pa počakaj pred vrati!"
89%
2949
11%
371
SKUPAJ ODZIVOV: 3320