Arhiv šal
Mož in žena se predajata posteljnim užitkom in med seksom mu žena pokaže roge. "Kaj pa to pomeni?" jo presenečeno vpraša mož. "To pomeni, da si vražji v postelji!" mu je ona odgovorila. Kasneje, ko sta zamenjala položaj in je bila ona zgoraj, ji je mož pokazal roge. "Sem tudi jaz vražja v seksu?" ga je vprašala. "Ne, težka si kot krava!"
79%
2001
21%
517
SKUPAJ ODZIVOV: 2518
Po izgubljeni nogometni tekmi je igralec stopil do sodnika. "Povejte mi, kako je ime vašemu psu?" "Mojemu psu? Saj sploh nimam psa!" "Neverjetno! Slep pa brez psa!"
89%
2320
11%
287
SKUPAJ ODZIVOV: 2607
Policist Grega in Matija sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje: "Ena!" "Imava!" sta se razveselila. "Petintrideset!" "Tudi imava!" sta še bolj poskočila. "Sedemnajst in štiri!" "Tudi!" sta skakala od navdušenja. "Trinajst!" "Super!" sta norela. "Dva!" "Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja. "Devetintrideset!" Grega: "Groza! To sva pa prekrižala!"
86%
2586
14%
434
SKUPAJ ODZIVOV: 3020
Med predavanjem o spolni vzgoji, ki so ga pripravili v osnovni šoli za zainteresirane učence je štirinajstletnica vprašala: "Sem jaz lahko noseča?" "Ja!" je odgovoril učitelj. Isto želi izvedeti tudi dvanajstletnica. Učitelj opazuje učenko, nato pa reče: "Mislim, da bi bila lahko, ker si tako dobro razvita!" Nato vpraša desetletnica: "Lahko tudi jaz dobim otroka?" Učitelj jo pogleda in ji z nasmeškom reče: "Seveda ne!" Mihec, ki sedi poleg desetletnice se obrne k njej in ji reče na uho: "No, vidiš, da se nimaš česa bati!"
85%
2851
15%
518
SKUPAJ ODZIVOV: 3369
"Mami, ali veš, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?" "Kaj, sinko?" "Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico.....!" "Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel domov na kosilo!" In res. Očka se vrne domov, usedejo se za mizo in jedo, ko mamica reče sinkotu: "No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!" "No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. Gledal sem skozi ključavnico in videl kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s stricem Ivanom!"
93%
7718
7%
571
SKUPAJ ODZIVOV: 8289
Gosenica je srečala stonogca in mu zavidajoče rekla: "Tvoja žena ima zelo lepe noge." "Res je," se je strinjal stonogec, "toda preden jih da zvečer narazen, jaz žal že zaspim."
87%
2293
13%
344
SKUPAJ ODZIVOV: 2637
V ugledno restavracijo stopi gost, obdan z dvema lepoticama, čudovito blondinko in še lepšo črnolasko. Na njegovi rami čepi papiga. Ko sedejo za mizo, naroči natakarju: "Tri zrezke in sto tri solate." "Zakaj pa sto tri solate?" se začudi natakar. "To je dolga zgodba," vzdihne gost in začne razlagati: "Saj poznate pripoved o zlati ribici. Ujel sem jo in obljubila mi je, da mi izpolni tri želje, če jo izpusti." "še vedno ne razumem..." "Moja prva želja je bila, da bi bil vedno obdan s čudovitimi ženskami. To se je uresničilo!" reče in pokaže na lepi spremljevalki. "Druga želja?" "Nato sem si zaželel, da bi imel polne žepe denarja,"odgovori in pokaže žepe, natlačene z denarjem. "In tretja želja?" "No, pri tretji želji je prišlo do manjšega nesporazuma z zlato ribico..." "Kako?" "Zaželel sem si, da bi imel takega tiča, ki bi ves čas kavsal..."
27%
766
73%
2060
SKUPAJ ODZIVOV: 2826
Tovarišica sprašuje v šoli kaj je panika. Miha odgovarja: "Poplave." Ivan odgovarja: "Požari." Franc odgovarja: "Potresi." Jože odgovarja: "Plazovi." Tovarišica: "A še kdo kaj ve?" Janezek dvigne roko in rece: "Rdeča pika." "Zakaj je rdeča pika panika," začudeno vpraša tovarišica. Janezek: "Moja sestra vsak mesec naredi rdečo piko na koledar, zdaj je pa ni naredila že tri mesece in je v hiši taka panika!"
90%
2179
10%
250
SKUPAJ ODZIVOV: 2429
Učiteljica je spraševala učence, kakšne ure poznajo. "Ročne ure!" je rekla Barbara. "Zapestne ure!" se je oglasil Aleš. "Stenske ure!" je rekel Primož. "Ure na cerkvenih zvonikih!" je dodal Damjan. "Nad-ure!" je rekel Miha. "Pijand-ure!" se je oglasil še Janezek.
49%
1446
51%
1533
SKUPAJ ODZIVOV: 2979
Na izpit je prišel sin bogatih staršev in profesor ga je vprašal: "Kam je bila odvržena prva atomska bomba?" Študent ni imel pojma, zato je profesorju izročil kuverto z denarjem in opravil izpit. Naslednji je k profesorju vstopil študent, sin revnih staršev. Profesor ga je vprašal: "Kam je bila vržena prva atomska bomba?" "Na Hirošimo in Nagasaki!" "Kdaj?" "Leta 1945!" "Koliko ljudi je umrlo?" "Tri milijone!" "Imena, imena žrtev mi povejte!" se je oglasil profesor.
50%
1867
50%
1833
SKUPAJ ODZIVOV: 3700
Moški si je kupil tablete viagra in jih odnesel domov. Pustil jih je na nočni omarici, kmalu nato pa zgrožen ugotovil, da je vse tablete požrl papagaj. Da bi se izognil sitnostim, ki jih bo morda imel s papagajem zaradi tablet, je papagaja zaprl v zamrzovalno skrinjo. Kakšnih šest ur kasneje se je spet spomnil na papagaja. Odprl je vrata skrinje in začudeno pogledal. Papagaj je bil v zamrzovalni skrinji popolnoma prepoten. "Nemogoče!" je rekel moški. "Šest ur si v zamrzovalniku, pa si čisto prepoten, namesto da bi zmrznil!" "Ti sploh ne veš," se je oglasil papagaj, "kako naporno je dobiti piščančja stegna narazen!"
90%
2697
10%
300
SKUPAJ ODZIVOV: 2997
Vizita v psihiatrični bolnišnici. Doktorji pridejo v sobo in zagledajo norčka, kako se tolče z opeko po glavi. "Kaj pa delaš?" so ga vprašali. "Drogiram se." Nato so odšli v drugo sobo, kjer so zagledali norčka, ki se je po glavi tolkel z dvema opekama. "Kaj delaš?" so ga vprašali. "Drogiram se." Nato so odšli do tretje sobe. Sredi sobe je sedel norček, okoli sebe je imel polno opek, v rokah pa precejšen kup bankovcev. "Kaj delaš?" so vprašali tudi njega. "Prodajam mamila."
88%
2617
12%
352
SKUPAJ ODZIVOV: 2969
V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov. Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi, ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!" Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj," je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže smer proti vojašnici!"
90%
2810
10%
303
SKUPAJ ODZIVOV: 3113
"Ko sem ga spoznala," je rekla Katarina prijateljici", se je zabliskalo, začelo je grmeti, lučke so se prižigale in sploh je bilo fantastično!" "Tako močno te je zadelo?" "Ne, ravno takrat je igral fliper!"
18%
366
82%
1653
SKUPAJ ODZIVOV: 2019
"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?" "Res je. Vas poslušam!"
90%
1985
10%
220
SKUPAJ ODZIVOV: 2205