Arhiv šal
Možakar pride v trgovino in vpraša prodajalce: ''Kdo je prejšnji teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste?'' Nek prodajalec ves prestrašen dvigne roko: ''Ja… ja… jaz!'' Možakar pa nadaljuje: ''Tukaj imate 100 evrov v zahvalo!''
83%
2748
17%
555
SKUPAJ ODZIVOV: 3303
Miha reče sosedu: ''Sinoči sem slišal, kako je tvoja žena vpila.'' Sosed: ''Ja, vpila je na psa!'' Miha: ''In mu je očitala, da jo vara?!?
80%
2057
20%
509
SKUPAJ ODZIVOV: 2566
Profesor reče študentu na izpitu: ''Videti ste zelo živčni. Ali vas je strah mojih vprašanj?'' Študent: ''Ne, strah me je mojih odgovorov!''
89%
2547
11%
327
SKUPAJ ODZIVOV: 2874
Prijateljica sprašuje prijateljico: ''Sta z možem šla kdaj ločeno na dopust?'' ''Sva, lansko leto, in bilo mi je zelo všeč.'' ''Kaj pa možu? Ali je bilo tudi njemu všeč?'' ''Ne vem! Ga še vedno ni nazaj!''
86%
2357
14%
393
SKUPAJ ODZIVOV: 2750
Žena se jezi pred sodnikom za ločitve: ''Kako naj sploh še živim s tem ženskarjem, kar naprej preganja ženske?'' Sodnik pogleda njenega moža, ta pa se brani: ''Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih le osvajam, preganja jih pa ona.''
83%
2472
17%
511
SKUPAJ ODZIVOV: 2983
Se srečata soseda. Pa reče prvi: ''Včeraj je tvoj pes ugriznil mojo taščo.'' ''Hočeš odškodnino?'' ''Ne, za koliko mi prodaš psa?''
89%
2743
11%
345
SKUPAJ ODZIVOV: 3088
Janez sprašuje prijatelja: ''Ti, zakaj sta se pa naša soseda ločila?'' ''Zaradi oči!'' ''Kako, zaradi oči?'' ''On je videl samo njo, ona pa tudi druge!''
58%
1330
42%
967
SKUPAJ ODZIVOV: 2297
V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: “Prosim, rad bi knjigo z naslovom Moški, gospodar v hiši.” Prodajalka ga pogleda in reče. “Pojdite v prvo nadstropje, tam prodajajo znanstveno fantastiko!”
81%
2777
19%
667
SKUPAJ ODZIVOV: 3444
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku telegram: ''Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 50.000 evrov.'' Gospod Novak odgovori: ''Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!''
84%
3217
16%
609
SKUPAJ ODZIVOV: 3826
Ženska obišče vedeževalko, ta pa ji pove: "Pripravite se, da boste vdova. Vaš mož bo letos umrl grozne smrti." Vidno pretresena naredi ženska nekaj globokih vdihov, umiri svoj glas, nato pa vpraša: "Se bom izmazala, me bodo oprostili?"
84%
2757
16%
524
SKUPAJ ODZIVOV: 3281
Trije prijatelji umrejo v nesreči in angel jih vpraša: "Ko boste v krsti na pogrebu in bodo okoli vas sorodniki in prijatelji, kaj si želite, da bi rekli o vas?" "Rad bi, da rečejo, bil je dober zdravnik in ljubeč družinski človek," odgovori prvi. "Jaz bi rad, da bi rekli, da je bil ljubeč mož, šolski učitelj in človek, ki je veliko vplival na svoje učence," pove drugi. Tretji pa odgovori: "Jaz pa bi rad, da rečejo - poglejte, premika se!"
89%
3252
11%
387
SKUPAJ ODZIVOV: 3639
Peter je ukradel avto, toda kmalu so ga izsledili. Sodnik: "Lahko kaj poveste v svojo obrambo?" Peter: "Samo to bi rekel, gospod sodnik, da je avto stal pred pokopališčem, pa sem mislil, da je lastnik že umrl!"
65%
1840
35%
995
SKUPAJ ODZIVOV: 2835
Jure obišče prijatelja Jožeta v zaporu: ''In, Joža, kako se imaš?'' Jože: "Tako, kot doma! Hrana je slaba, molčati moram, pa tudi ven ne smem nikamor!"
87%
2438
13%
362
SKUPAJ ODZIVOV: 2800
Turist je z dežele odhajal domov in vprašal kmeta: "Oprostite, ali bom še ujel avtobus proti mestu, ki odpelje o dvanajstih, če grem preko vašega travnika?" "Seveda boste! Če pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste ujeli celo tisti avtobus, ki odpelje ob enajstih!"
89%
3119
11%
386
SKUPAJ ODZIVOV: 3505
Maja vpraša sošolko: "Kako je bilo na popravcu?" Sošolka: "Nisem naredila! Spraševal me je nek čuden, blazno veren tip!" Maja začudeno: "Kako, veren?" "Vsakič, ko sem mu odgovorila na vprašanje, je rekel: O, moj Bog!"
85%
2751
15%
467
SKUPAJ ODZIVOV: 3218