Arhiv šal
Ginekolog reče ženski, ki je bila na pregledu: ''Gospa, noseči ste?'' Gospa: ''Kaaaaj?'' Ginekolog: ''Ali ste pozabili vzeti tabletko?'' Gospa: ''Kaj tabletko? Pozabila sem, kako je moškemu ime in kje stanuje.''
72%
2242
28%
886
SKUPAJ ODZIVOV: 3128
Komandir je naročil policaju, da mora na vaški cesti narisati belo črto. Policist nariše prvi dan tri kilometre črte, drugi dan kilometer črte in tretji dan samo sto metrov črte. Komandir pokliče policista k sebi in ga vpraša: ''Pa kaj je s teboj? Ravno, ko sem te hotel pohvaliti, si ga začel biksati. Prvi dan si narisal tri kilometre črte, drugi dan en kilometer, tretji dan pa samo sto metrov. Zakaj?'' Policist mu odgovori: ''Prvi in drugi dan je še šlo nekako, ampak veste, kako daleč je bila kanta z barvo tretji dan?''
85%
3622
15%
642
SKUPAJ ODZIVOV: 4264
Blondinka opazi par lepih čevljev. Vkoraka v trgovino in vpraša, koliko stanejo. „1200 evrov,“ reče prodajalec. „Toliko? A jih ne morem dobiti s popustom?“ vpraša blondinka. „Ne,“ reče prodajalec in ji pojasni, da so to čevlji iz najboljše aligatorjeve kože. A se blondinka ne da in sitnari še nekaj minut. Prodajalcu je končno dovolj in ji zabrusi, da je za prodajalno jezero z aligatorji: „Zakaj si ne ulovite in ubijete svojega aligatorja pa boste imeli čevlje?!“ „Prav, pa bom!“ mu odvrne blondinka, se obrne in zapusti prodajalno. Čez nekaj časa prodajalca zaskrbi, da morda ni res odšla do jezera, zato se odloči, da bo preveril. Ko pride do jezera, vidi na bregu 6 mrtvih aligatorjev in blondinko, ki je pravkar ujela sedmega. Še preden jo lahko vpraša, kaj počne, blondinka obupano zastoka:“Tudi ta nima čevljev na nogah!“
80%
3330
20%
850
SKUPAJ ODZIVOV: 4180
5-letni sin je zelo navezan na svojega očeta in ne mara, da mora ta vsak dan v službo. „Mami, zakaj mora očka vsak dan na delo?“ vpraša nekega dne. „Zato, da zasluži denar in imamo hrano na mizi,“ reče mama. Sin: „Ampak mami, saj bi lahko jedli tudi s tal!“
33%
1226
67%
2472
SKUPAJ ODZIVOV: 3698
„Nihče v šoli me ne mara. Ne otroci, ne učitelji. Ne grem več v šolo,“ tarna sin svoji mami. „Ampak sin, moraš iti. Nisi bolan in veliko se imaš za naučiti. Poleg tega si star 45 let in ravnatelj šole!“
79%
2968
21%
769
SKUPAJ ODZIVOV: 3737
Franc je praznoval 100. rojstni dan. Na praznovanju ga je nekdo vprašal, kako je mogoče, da je pri teh letih tako zdrav in poskočen. „Mislim, da je k temu pripomoglo veliko gibanja na svežem zraku – ne glede na to, ali je sijalo sonce, ali je deževalo ali snežilo,“ pravi Franc. „In kako vam je uspelo, da ste se držali tako strogega režima vadbe?“ so začudeno vprašali zbrani. „Veste, ko sva se z Miciko poročila pred 75 leti, sva se dogovorila, da bo vsakič, ko se bova skregala, tisti, ki ne bo imel prav, moral na dolg sprehod.“
83%
2744
17%
576
SKUPAJ ODZIVOV: 3320
Mama je na večerjo povabila veliko gostov. Ko so sedli za bogato obloženo mizo, je neka ženska šestletno hčerko gostiteljice vprašala, ali bi morda ona molila pred jedjo. „Pa saj ne vem, kaj naj rečem,“ pravi deklica. „Ja, povej, kaj ponavadi pred večerjo reče tvoja mama,“ pravi ženska. Deklica se zamisli, se pokriža, sklene roke in reče: „Ljubi Bog, kaj mi je bilo, da sem povabila vse te ljudi?!“
83%
2529
17%
504
SKUPAJ ODZIVOV: 3033
Štiri leta star sin radovedno opazuje očeta. „Oči, a ti še vedno rasteš?“ „Ne, sin. Zakaj sprašuješ?“ „Ker vrh tvoje glave vsak dan bolj gleda skozi tvoje lase.“
77%
2199
23%
662
SKUPAJ ODZIVOV: 2861
Pride dijak domov na zadnji dan šolskega leta. „Oče, odlično novico imam zate,“ pravi. „Kaj res? No, le povej,“ je zadovoljen oče. „Se spomniš tistih 500 evrov, ki si mi jih obljubil, če naredim letnik?“ „Seveda, sin.“ „No, lahko jih obdržiš!“
88%
3179
12%
423
SKUPAJ ODZIVOV: 3602
„Janezek, kje imaš domačo nalogo?“ je vprašala učiteljica. „Pes jo je pojedel,“ je dejal fantič. „Janezek, že tri leta sem tvoja učiteljica. Ali res misliš, da bom verjela takšnemu izgovoru?“ je nejevoljna učiteljica. „Ampak to je čista resnica,“ se brani Janezek. „Sicer sem list res moral oviti okoli klobase, ampak na koncu jo je pa le pojedel!“
81%
2580
19%
621
SKUPAJ ODZIVOV: 3201
Moški je podrgnil po čudežni svetilki in prikazal se je duh. Moški ga je prosil, da ga naredi močnejšega od vseh drugih moških na svetu. In duh je to storil. Nato je prosil za najhitrejši avto na svetu in dobil novega ferrarija. Ker mu je ostala še tretja želja, je dobrega duha prosil, da bi bil pametnejši od vseh moških na svetu. ''Seveda,'' je rekel duh in ga spremenil v žensko.
48%
2433
52%
2659
SKUPAJ ODZIVOV: 5092
Trije moški v gostilni ob pivu debatirajo o tem, kako poslušne so njihove žene. Medtem ko se dva glasno hvalita o tem, kaj vse njuni ženi naredita za njiju, tretji molči. Drugi ga zato čez nekaj časa vpraša: ''No, povej, kako poslušna je pa tvoja žena?'' Tretji razmišlja in nato reče: ''Ravno sinoči je do mene prišla po kolenih ...'' ''Kako ti je pa to uspelo?'' sta začudena in navdušena prijatelja. ''Ko je minila nevihta, je prišla do mene in rekla: zlezi vendar izpod postelje in se obnašaj kot moški!''
70%
2012
30%
865
SKUPAJ ODZIVOV: 2877
Franci: ''Ženske so večje klepetulje od moških. Zakaj nobena ne komentira prenosa nogometne tekme?'' Janez: ''Zato, ker nogometaši ne morejo tako hitro igrati!''
82%
2211
18%
473
SKUPAJ ODZIVOV: 2684
Janezek zamudi v šolo in razloži učiteljici: ''Oprostite, ker sem zamudil začetek pouka, ampak na avtobusu je nekdo izgubil bankovec za sto evrov.'' Učiteljica navdušeno: ''Priden, Janezek! In ti si ga pomagal iskati?'' Janezek: ''Ne, jaz sem držal nogo na bankovcu!''
88%
2823
12%
399
SKUPAJ ODZIVOV: 3222
Mož jezno vpraša svojo ženo, ki se je zelo pozno vrnila domov: ''Pa mi ja ne boš rekla, da si s prijateljicami tako dolgo sedela na kavi?'' Žena odgovori: ''Veš, zakaj sem tako pozna? Vsakič, ko je katera vstala od mize in odšla, so ostale o njej govorile tako slabe stvari, da sem se odločila, da odidem zadnja!''
88%
3295
12%
436
SKUPAJ ODZIVOV: 3731