Arhiv šal
Pride mož bolj zgodaj iz službe in najde golo ženo v spalnici. Vpraša jo: ''Kaj pa je s teboj, da gola skačeš po hiši?'' Žena: ''Nimam kaj obleči!'' Mož odpre omaro in reče: ''Kako nimaš? Poglej! Modra bluza, pa rdeča bluza, pa modro krilo, pa rdeče krilo, zdravo sosed, pa zelena bluza …''
82%
3339
18%
735
SKUPAJ ODZIVOV: 4074
Režiser kriči na igralko: "Več temperamenta! Več temperamenta! Hudiča, saj ni nič življenja v tem tvojem umiranju!"
36%
1020
64%
1816
SKUPAJ ODZIVOV: 2836
Janez gre k spovedi. Župnik ga pričaka in mu reče, da lahko svoje kolo parkira pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim: ''V imenu očeta in sina in svetega duha, amen.'' Janez ponovi: ''V imenu očeta in sina, amen.'' Župnik ga vpraša: ''Kje pa imaš svetega duha?'' Janez: ''Pred cerkvijo pazi na moje kolo.''
75%
2756
25%
897
SKUPAJ ODZIVOV: 3653
Gospa sreča sosedovega Mihca in mu reče: "Slišala sem, da je tvoj oče na počitku v gorah!" Mihec: "Ne, narobe ste slišali. Z njim je tudi mama!"
64%
1722
36%
952
SKUPAJ ODZIVOV: 2674
"Šefe, tako slabo plačo imam, da se še poročiti ne morem!" "Ne sekirajte se. Čez nekaj let mi boste zaradi tega rekli hvala."
78%
794
22%
219
SKUPAJ ODZIVOV: 1013
Se pogovarjata dva prijatelja, pa pravi prvi: "Marko, si že naredil kakšen načrt za dopust?" Marko: "Ne, čemu bi ga? Moja žena določi, kam bomo šli, moj šef določi, kdaj bomo šli, in moja banka določi, kako dolgo bomo na dopustu!"
86%
2929
14%
477
SKUPAJ ODZIVOV: 3406
"V vaši restavraciji imate pa res vse čisto!" je rekel gost natakarju. Natakar: "Hvala za kompliment. Kako ste pa to ugotovili?" Gost: "Vsa hrana in pijača ima vonj po čistilih!"
63%
1314
37%
787
SKUPAJ ODZIVOV: 2101
Tone razlaga prijatelju: "Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom." Prijatelj: "Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj." Tone: "Prej ne, zdaj pa je!"
89%
3024
11%
359
SKUPAJ ODZIVOV: 3383
Žena pokliče moža po telefonu in ga v gnevu vpraša: ''Hudiča, Lojze, pa kje si ti?'' Lojze prijazno: ''Draga, a se spomniš tiste zlatarne, kjer ti je bila neznansko všeč ogrlica in za katero sem ti rekel, da bo enkrat tvoja?'' Žena, ki jo je minila jeza ob Lojzetovih besedah, reče: ''Da, dragi, seveda se spomnim!'' Lojze: ''No, jaz sem v gostilni, nasproti te zlatarne!''
90%
4446
10%
467
SKUPAJ ODZIVOV: 4913
Se pogovarjata prijatelja in reče prvi: ''Matematika mi je vedno šla, v šoli sem dobival same petke.'' Drugi odgovori: ''Tudi jaz, vendar sem moral biti za petko petkrat vprašan!''
44%
1204
56%
1505
SKUPAJ ODZIVOV: 2709
Starejša gospoda, Brane in Lojze, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju lastnica zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivi lutki. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le opogumi: "Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako pa je bilo pri tebi?" Brane: "Moja, mislim, da je bila čarovnica." Lojze: "Kako to misliš?" Brane: "Ko sem ji grizljal vrat, je kar naenkrat zasikala in odfrčala skozi okno!''
76%
2706
24%
845
SKUPAJ ODZIVOV: 3551
Učiteljica vpraša Mihca: ''Kakšnega spola je veter?'' Mihec: ''Moškega!'' Učiteljica: ''Odlično! In zakaj je veter moškega spola?'' Mihec: ''Zato, ker ženskam dviguje krila!''
79%
2365
21%
642
SKUPAJ ODZIVOV: 3007
Oče vpraša Janezka: ''Janezek, kje imaš spričevalo?'' Janezek: ''Posodil sem ga sošolcu, da bo z njim prestrašil očeta!''
92%
3101
8%
281
SKUPAJ ODZIVOV: 3382
Možakar se ga je pošteno nadelal in se je na parkirišču ulegel v avto. Mimo pride policist, potrka po oknu in vpraša: ''Kaj pa delate v avtu na parkirišču?'' Možakar odgovori: ''Parkiral sem se.'' Policist: ''Pa niste vi avto, da bi se parkirali.'' Možakar: ''Tudi vi niste pajk, da bi me odpeljali!''
43%
1403
57%
1858
SKUPAJ ODZIVOV: 3261
V šoli se učijo rime in učiteljica vpraša: ''Kdo bo povedal kakšno rimo?'' Roko dvigne Janezek in reče: ''V morju stoji Jurca in voda mu sega do kolen.'' Učiteljica vpraša: ''Janezek, kje pa je tu rima?'' Janezek ponosno: ''Saj bo rima, ko bo plima!''
87%
3523
13%
509
SKUPAJ ODZIVOV: 4032