Arhiv šal
Pride Mujo v knjižnico in reče: "Dober dan, en hamburger, prosim!" Knjižničarka (zašepeta): "Gospod, to je knjižnica!" Mujo (prav tako zašepeta): "Oprosti... en hamburger, prosim."
72%
2146
28%
816
SKUPAJ ODZIVOV: 2962
Prijatelj pride k direktorju na obisk in opazi, da ima ta odprt razporek na hlačah. Ko ga opozori na to, si direktor zapne hlače in se v zadregi opraviči: "Saj veš, te tajnice vse razmečejo, za sabo pa nikoli ne pospravijo."
84%
2390
16%
447
SKUPAJ ODZIVOV: 2837
Pred šolskimi počitnicami se je razrednik pozanimal pri dijakih, kje bodo preživeli poletje. Jure se je takoj oglasil: "Mi bomo tri tedne v gorah, nato pa še tri tedne na Maldivih!" "Kaj pa je tvoj oče?" je zanimalo učitelja. "Zidar." "No, ja, vaše življenje pa ni slabo!" je ugotovil profesor. "Saj bi bilo tudi vaše lahko dobro, če bi se za kaj izučili!" mu je dejal Jure.
55%
1482
45%
1196
SKUPAJ ODZIVOV: 2678
Profesor je vprašal Jureta: "Imaš 54 evrov in mamo prosiš, da ti da še 78 evrov. Koliko evrov imaš potem?" "54!" "Še vedno ne znaš računati?" se je začudil profesor. "Računati znam, toda vi ne poznate moje mame."
92%
3325
8%
285
SKUPAJ ODZIVOV: 3610
Kovačeva sta prvič v mestu kjer študira njun sin. Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študenstki dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal: "Ali tu stanuje študent Kovač?" "Ja," se sliši glas iz domofona, "kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli po njega."
85%
3691
15%
645
SKUPAJ ODZIVOV: 4336
Policist na letnem dopustu. Vstopi v hotel, se zglasi v recepciji, prevzame ključ od sobe in se s kovčki v rokah napoti proti dvigalu. Vrata dvigala so odprta in policist vstopi. Nato pa čaka, čaka in čaka. K dvigalu pristopi receptor in ga vpraša: "Na kaj pa čakate?" "Na ostale, vendar!" "Katere?" "No, saj tukaj piše, da je za osem oseb!¨"
62%
1649
38%
1023
SKUPAJ ODZIVOV: 2672
Policist in njegov prijatelj frizer se pogovarjata. Policist prijatelju potoži, zakaj ljudje zbijajo toliko šal na njihov račun. "Saj ste res včasih malo nerodni," reče prijatelj. "Kako moraš reči kaj takega?" se upre policist, prijatelj pa mu zastavi vprašanje: "No, kdo je to:mojega očeta sin je, pa nisem jaz?" Policist ne ugane. "To je moj brat!" reče frizer. Policist gre v službo in tam preizkusi svojega komandirja: "Kdo je to: mojega očeta sin je, pa nisem jaz?" "Ali si že pogledal v kartoteko?" vpraša komandir, policist pa mu pojasni, da gre le za uganko. Komandir malo pomisli in reče: "To je tvoj brat!" Policist pa ga zavrne: "Ne, to je frizerjev brat!"
89%
2757
11%
350
SKUPAJ ODZIVOV: 3107
"Kakšna je razlika med internistom, kirurgom, psihiatrom in patologom?" "Internist nekaj ve, toda ne zna, kirurg nima pojma, ampak zna vse, psihiater nima pojma in tudi ne zna nič, toda ima razumevanje, patolog pa vse ve in zna, toda vedno pride prepozno."
41%
1105
59%
1584
SKUPAJ ODZIVOV: 2689
Miha, Janez in Simon so bili povabljeni na sodišče, zaradi ugotavljanja očetovstva. Ko so čakali pred sodno dvorano, je Janez predlagal: "Če vsi rečemo, da priznamo očetovstvo, se nam ne more zgoditi nič hudega." Ostala dva sta se strinjala. Prvi je k sodnici vstopil Janez. "Priznate očetovstvo?" ga je vprašala sodnica. "Priznam!" je rekel Janez. "S tem smo obravnavo zaključili!" je rekla sodnica.
82%
2406
18%
531
SKUPAJ ODZIVOV: 2937
Zelo debela ženska je vstopila v ordinacijo in doktorju potožila: "Mislim, da me mučijo hemoroidi!" "Prosim, spustite kratek prdec!" "Kaj? Ali to sodi k diagnozi?" "Ne, k orientaciji!"
54%
1536
46%
1287
SKUPAJ ODZIVOV: 2823
Peter gre v hišo zabave. Stopi v dvigalo in se povzpne v prvo nadstropje. Tam zagleda napis: "Nežne svetlolaske." Stopi nazaj v dvigalo in pritisne na gumb za drugo nadstropje. Tu je napis: "Strastne svetlolaske". Tone se dvigne z dvigalom v tretje nadstropje, kjer piše: "Nežne temnolaske". V naslednjem, četrtem nadstropju so "strastne temnolaske". Toda Petra žene radovednost še v peto nadstropje, kjer prepaden zagleda napis: "Ali si prišel sem zato, da bi se vozil z dvigalom?"
79%
2492
21%
657
SKUPAJ ODZIVOV: 3149
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico: "Kaj imaš za kosilo?" "Prvi meni, drugi meni, tretji meni ..." našteva natakarica. "Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima, koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!" Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje, jo pokliče in vpraša: "Koliko je moj dolg?" "Veš kaj poba, mene sploh ne zanima, koliko dolgega imaš, raje mi plačaj, kar si pojedel in spil!"
85%
3614
15%
636
SKUPAJ ODZIVOV: 4250
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približa naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša: "Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?" Bodoča mamica se nasmehne in reče: "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"
91%
3147
9%
298
SKUPAJ ODZIVOV: 3445
Trener rokometnega moštva je rekel vratarju: "Ti bi lahko delal kot vratar v javni hiši!" "Zakaj pa?" "Ker tudi on vsakega pusti notri!"
84%
1908
16%
352
SKUPAJ ODZIVOV: 2260
Mlada žena pride vsa objokana k svoji mami. "Kaj se ti je pa zgodilo?" jo je zaskrbljeno vprašala mama, "Oko imaš čisto modro in zatečeno." "Moj Štefan mi je to naredil," je zavzdihnila hčerka. "Kako?" se je začudila mama. "Saj je vendar odpotoval?" "Tudi jaz sem tako mislila!"
88%
2358
12%
335
SKUPAJ ODZIVOV: 2693