Arhiv šal
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega: "Ti, kaj je bela barva prava barva?" "Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši. Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične: "Kaj pa črna, je tudi to prava barva?" "Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši. Mlajši se nasmeji in reče: "Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
38%
531
62%
877
SKUPAJ ODZIVOV: 1408
Rjavolaska, črnolaska in blondinka so se usedle na vrtu restavracije in naročile:"Jaz želim S in W!" je rekla rjavolaska."Kaj pa je to?" se je začudil natakar."Soda in whiskey!""Meni pa prinesite G in T!" je rekla črnolasa."Kaj pa je to?" je spet vprašal natakar."Gin in tonic!" je odgovorila črnolasa."Jaz bom pa 15!" se je oglasila blondinka."Kaj pa je to?" je debelo pogledal natakar."7 in 7!"
17%
553
83%
2731
SKUPAJ ODZIVOV: 3284
Zelo premožen zakonski par se pogovarja o recesiji. Mož pravi razvajeni ženi: - Draga moja ženka, nastopila je kriza, zato bo potrebno omejiti stroške družinskega proračuna. Predlagam, da odpustimo kuharja, kuhala boš pa ti! - Se strinjam, je odgovorila žena, imam pa še en predlog, da bova izdatke še bolj zmanjšala. Mož z debelim pogledom vpraša razsipniško ženo: - Kako pa to!? Žena mu je odvrnila: - Nauči se sexat, pa bova lahko odpustila tudi šoferja!
88%
2131
12%
282
SKUPAJ ODZIVOV: 2413
Moški si v nesreči odreže desno roko. Na urgenci mu rečejo, da ne bo več uporabna, lahko mu pa prišijejo eno žensko roko. "Lahko" pravi moški. Čez kak mesec pride na pregled in ga vpraša doktor, kako mu kaj služi. "Kar v redu, samo ko lulam, noče spustit..."
59%
1452
41%
1001
SKUPAJ ODZIVOV: 2453
Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni. "Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar. "Poskusite juho!" je rekel gost. "Je prevroča ali prehladna?" "Poskusite juho!" je spet vztrajal gost. "Je preslana!" "Poskusite juho!" je zakričal gost. "Aja, žlice nimate!" je ugotovil natakar.
81%
2376
19%
565
SKUPAJ ODZIVOV: 2941
Mlada simpatična lepotica, oblečena v usnjeno mini krilo, je poskušala vstopiti v avtobus. Pri prvem poskusu ni uspela stopiti na visoko stopnico, zato je z rokami segla za svojo zadnjico in malo potegnila zadrgo. Poskusila je drugič, pa ji še ni uspelo. Spet je malo potegnila zadrgo. V tretje spet ni šlo. Zadrgo je potegnila še malo in nenadoma jo je nekaj potisnilo na zgornjo stopnico avtobusa. Presenečeno se je ozrla in ostro pogledala moškega, ki je stal za njo, ta pa je skomignil z rameni in rekel: "Mislil sem, da ne boste imeli nič proti temu, ker ste kar trikrat potegnili mojo zadrgo!"
72%
1754
28%
680
SKUPAJ ODZIVOV: 2434
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile 6. januarja. Ko se približa naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša: "Ali boste tudi vi rodili 6. januarja? "Bodoča mamica se nasmehne in reče: "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"
86%
2278
14%
366
SKUPAJ ODZIVOV: 2644
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike. "Kdo ima petelina?!" Vstali so vsi moški. "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?" Vstale so vse ženske. "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk. "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?" Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
76%
2659
24%
832
SKUPAJ ODZIVOV: 3491
ena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi." Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
93%
2930
7%
231
SKUPAJ ODZIVOV: 3161
Učenci razjezijo učitelja zato jim ta reče:”Kdor misli, da je neumen, naj vstane. Nekaj časa nihče ne vstane potem pa se Janezek le upogumi in vsane. Učitelj ga vpraša: “Janezek, a ti misliš, da si neumen?” in Janezek odgovori: “Ne gospod profesor, toda nerodno mi je, ker samo vi stojite!”
93%
2549
7%
199
SKUPAJ ODZIVOV: 2748
V norišnici se je enemu norcu čisto dokončno zmešalo. Skozi okno svoje celice je skočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pride njegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega. Naslednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:”Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj, prvi norček, se je obesil.” Drugi norček se veselo zasmeje: “To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil.”
88%
2283
12%
310
SKUPAJ ODZIVOV: 2593
Profesor fizike zaključuje ocene in se ustavi pri učencu ki je med eno in dve. Pokliče ga pred tablo in mu reče naj mu zastavi 3 vprašanja in če na njih ne bo vedel odgovora mu zaključi 2. Učenec ga vpraša: "kaj ni smiselno je pa legalno? Kaj je smiselno ni pa legalno in kaj ni smiselno in ni legalno?" profesor nekaj časa razmišlja, nato reče učencu naj se usede in mu zaključi 2. Ustavi se pri naslednjem učencu ki je med eno in dve in mu reče, da če mu pove odgovore na ta tri vprašanja mu zakjluči 2. Učenec: "vi ste stari 60 let in ste impotentni, vaša žena pa ima 24 let kar je legalno, ni pa smiselno. Vaša žena ima ljubimca, ki je star 16 let kar je smiselno, ni pa legalno. In vi ste temu mulcu zaključili fizko 2, kar ni ne smiselno in ne legalno."
91%
3398
9%
319
SKUPAJ ODZIVOV: 3717
Fant in dekle sta prvič na morju. Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče: "Oh, kakšna ramena!" "Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant. "Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila. "Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili." Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega. "Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.
81%
1786
19%
420
SKUPAJ ODZIVOV: 2206
Blondinki se sprehajata po mestu, ko ena zavpije: "Pazi, na drek boš stopila!" "To ni drek!" odgovori druga. "To je čokolada!" Prva blondinka ne verjame, se skloni, prst pomoči v rjavo maso in poskusi. "Ja, prav si imela, res je drek." Poskusi še druga in reče: "Ja, vidiš, da sem imela prav. Še dobro, da nisva stopili vanj."
63%
1783
37%
1037
SKUPAJ ODZIVOV: 2820
Na cesti sta se srečala prijatelja in eden reče: "Slišal sem, da je umrla tvoja tašča! Kaj pa je imela?" "Nekaj nakita, televizijo in nekaj prihrankov ?" "Ne, ne, saj nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?" "Dodatno zdravstveno zavarovanje, pokojnina ?" "Ne! Hotel sem samo vprašati, zakaj je umrla." "Ah, to te zanima! Poslal sem jo v klet, da prinese nekaj krompirja, da ga bom skuhal za kosilo. Šla je po stopnicah, padla in si zlomila vrat." "In kaj si naredil potem?" "Skuhal sem testenine."
69%
1630
31%
728
SKUPAJ ODZIVOV: 2358