Arhiv šal
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela na policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju. "Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!" "Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir. "Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj. "Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?" "Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
43%
979
57%
1296
SKUPAJ ODZIVOV: 2275
Nezemljani stopili na svet.
85%
1572
15%
279
SKUPAJ ODZIVOV: 1851
Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje." Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori: "Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše razmišljanje."
93%
3388
7%
272
SKUPAJ ODZIVOV: 3660
Spodrsnila ji je "zadnjica".
64%
920
36%
510
SKUPAJ ODZIVOV: 1430
Mačja požrešnost.
91%
1836
9%
178
SKUPAJ ODZIVOV: 2014
Tudi hišni ljubljenčki radi provocirajo.
91%
1701
9%
173
SKUPAJ ODZIVOV: 1874
Arabci izumili novo puško.
44%
896
56%
1157
SKUPAJ ODZIVOV: 2053
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."
90%
2519
10%
270
SKUPAJ ODZIVOV: 2789
Tudi moški so blond.
83%
1581
17%
335
SKUPAJ ODZIVOV: 1916
Gumadefekt po žensko.
79%
1667
21%
432
SKUPAJ ODZIVOV: 2099
Inštruktor je pred vozniškim izpitom vprašal kandidatko: "Ali vam je zdaj v zvezi z vožnjo in upravljanjem avta vse jasno?" "Samo nekaj bi rada še vprašala," je rekla kandidatka, "ker mi ni jasno, ali se bencin, voda in olje nalijejo v isto luknjo?"
17%
516
83%
2592
SKUPAJ ODZIVOV: 3108
Janezek: "Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?" Babi: "Ja, sinko, tako je." Janezek: "Kdaj jih boš pa stegnila?" Babi: "Ja, zakaj te pa to zanima?" Janezek: "Je rekel oči: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto."
80%
1674
20%
421
SKUPAJ ODZIVOV: 2095
Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla: "Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil: "No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!" "Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!"
73%
1733
27%
625
SKUPAJ ODZIVOV: 2358
Trije študenti so se prijavili na izpit, vendar niso imeli časa za učenje. Ko je prišel dan izpita, so se zmenili, da ga bodo prešpricali. Zmenili so se, da bodo rekli, da so zamudili, ker jim je počila guma na avtomobilu. In res... naslednji dan po izpitu so šli k profesorju in mu razložili, da so zamudili zaradi gumidefekta. Profesor se je odločil, da jim da dodatni rok. Ko so prisli, jih je razsedel vsakega v svojo predavalnico. Razložil je kriterij... "Imate dve vprašanji. Prvo je vredno 20%, drugo pa 80%." Študenti se razveselijo. Prvo vprašanje je bilo zelo lahko. Drugo vprašanje pa se je glasilo: "Katera guma je počila?"
91%
2828
9%
282
SKUPAJ ODZIVOV: 3110
Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se pogovarjali, kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in preštejejo denar. Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno skupaj. "Jaz sem zbral pet evrov," je rekel prvi!" "To ni nič!" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral dvajset!" "Jaz imam pa dvajset tisočakov!" se je pohvalil tretji. "Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva. "Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti domov!"
80%
2416
20%
617
SKUPAJ ODZIVOV: 3033