Arhiv šal
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: "Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi. "Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar. "Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta. "Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!" "Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado. "Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar. "No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"
35%
1050
65%
1923
SKUPAJ ODZIVOV: 2973
Starejši pilot je odšel na zdravniški pregled k službenemu zdravniku - specialistu za zdravstvene preglede pilotov. Ta ga je pregledal in ugotovil, da je z njim vse v redu: jetra, vranica, želodec, srce, refleksi. Na koncu se je doktor odločil še za pregled vida, zato je naročil pilotu, ki je bil sicer njegov dober znanec: "No, zdaj pa samo še preberi, kaj piše na tabli pred teboj in bova končala." "Kateri tabli?" se je začudil pilot. "Tej, pred teboj!" "Jaz ne vidim nobene table!" je rekel pilot. "Sedi malo bližje!" mu je naročil doktor. Pilot je stol prestavil meter naprej, toda še vedno ni videl ničesar. Nato je stol prestavil še za meter, toda - še vedno ničesar. Ko je tretjič premaknil stol naprej je vzkliknil: "Ja, zdaj pa vidim neko mlačno svetlobo!" "Žal mi je!" mu je rekel doktor, "toda s tabo slabim vidom ti ne morem izdati pozitivnega zdravniškega spričevala. Ne boš mogel več leteti." "Kako to? Saj letalo vendar upravljam polavtomatsko in ne moreš me prepričati in dokazati, da instrumentov v letalu ne morem pravilno odčitati!" "Verjamem, da se letalo upravlja skoraj avtomatsko in menim, da res nimaš problemov pri vzletu in poletu, toda pri pristanku moraš pa vendar tudi malo pogledati iz letala." "To pa res ni problem! Moj mlajši kopilot poskrbi za to. Ko pristajam, pogledam izraz na licu kopilota in če ga slišim stokati: "O moj bog!", potem mu prepustim upravljanje letala in pristane on namesto mene."
16%
374
84%
1961
SKUPAJ ODZIVOV: 2335
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?" "Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu. "Morda tvoj ljubček?" "Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes. "Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega. "Ne, ne, ne!" "Pa kdo je potem to?", zahteva on. "To sem jaz pred operacijo!"
93%
3273
7%
262
SKUPAJ ODZIVOV: 3535
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..." Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."
91%
2699
9%
258
SKUPAJ ODZIVOV: 2957
Kmetu je zbolel konj, zato je poklical veterinarja in ta je kmetu predpisal zdravilo za konja. Veterinar kmetu narekuje, naj konju tri dni daje zdravilo in če ne bo bolje, naj konja kar ubije. To je slisala svinja. Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče: "Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane. Tretji dan - konj ne ustane. Svinja ga zopet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane. Naenkrat konj ustane in počasi pride iz štale. Vsi so veseli in kmet reče veterinarju: "To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo."
84%
2051
16%
381
SKUPAJ ODZIVOV: 2432
Kako preživeti s fitnesom.
73%
1161
27%
423
SKUPAJ ODZIVOV: 1584
Včasih je bolje lagati.
79%
1218
21%
324
SKUPAJ ODZIVOV: 1542
Mož pride pijan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?” Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?” Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?” “No prav,” reče mož, “pa nalij!”
90%
3240
10%
354
SKUPAJ ODZIVOV: 3594
Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel: "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!" "S kakšnim teletom?" "Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!" "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa podkupnina za profesorja!"
75%
2093
25%
705
SKUPAJ ODZIVOV: 2798
Obupan uporabnik pokliče svojega računalničarja: "Kaj naj naredim? Tukaj piše, naj dam noter tretji CD?" "Ja, vstavi tretji CD, saj kaj je pa tu kaj takega!?!" "Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še ta dva komaj!"
36%
987
64%
1784
SKUPAJ ODZIVOV: 2771
Pride gospod minister v mesarijo in naroči krvavice. Mesar postavi prašičje stegno v stroj in ven pridejo klobase. Minister se pošali na mesarjev račun in reče: "Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš v stroj klobaso, ven pa pride pujs." Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo: "Takšen stroj je pa očitno imel vaš oče!"
84%
1985
16%
378
SKUPAJ ODZIVOV: 2363
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj se začne življenje. Pa pravi župnik: “Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!” Zdravnik pa: “Jaz pa mislim, da s porodom.” In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko. Ona pa kot iz topa iztreli: “Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo od doma in ko mož umre!”
47%
1113
53%
1268
SKUPAJ ODZIVOV: 2381
Na policijsko postajo sta prišla dva naga policista. Komandir ponori in ju takoj pokliče v kabinet. "Kako sta lahko prišla takšna v službo?", vpraša komandir. Policist: "Ja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši." Komandir: "Ja, in.... Ne razumem!" Policist: "Dobila sva dve dobri ženski." Komandir : "Ja, naprej ..." Policist : "Ženski sta rekli, naj se slečeva." Komandir : "Ja, naprej ..." Policaj: "In ko sva se slekla, sta nama rekli : ZDAJ PA NA DELO!" Policist nadaljuje : "No, poglej naju, pa sva prišla."
82%
1991
18%
448
SKUPAJ ODZIVOV: 2439
Kako sem se znašel v omari!?!
92%
2215
8%
198
SKUPAJ ODZIVOV: 2413
Trem prijateljem, alkoholiku, kadilcu in homoseksualcu, se je prikazal hudič in jim zagrozil: "Alkoholik, če te še kdaj vidim, da zvrneš kozarček alkohola, boš takoj odšel v pekel!" Nato se je obrnil h kadilcu in mu zagrozil: "Če boš še kdaj potegnil dim iz cigarete, boš šel takoj v pekel!" Končno se je obrnil še k homoseksualcu in mu rekel: "Če boš še kdaj svoj penis porival v zadnjico, boš takoj pristal v peklu!" Hudič je izginil, pijanček pa ni mogel brez alkohola in je rekel: "Le kdo mi lahko prepove pijačo?" Nato je srknil požirek pijače in takoj mrtev padel na tla. V trenutku, ko je padel na tla mu je iz žepa padla škatlica cigaret. Kadilec jo je hotel pobrati, homoseksualec pa je zakričal: "Ne sklanjaj se, drugače bova oba umrla!"
76%
2151
24%
663
SKUPAJ ODZIVOV: 2814