Arhiv šal
Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit je širša kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se motiš!"
92%
3175
8%
292
SKUPAJ ODZIVOV: 3467
Preko mejnega prehoda je potoval moški s kolesom. Carinik ga je vprašal:
"Imate kaj za cariniti?"
"Ne."
"In kaj imate v vreči na prtljažniku?"
"Pesek!"
Pri kontroli je carinik ugotovil, da je v vreči resnično pesek. Tako je trajalo potovanje moškega preko meje vsak dan vsaj petkrat in to cel mesec. Vedno se je dogajalo enako. Na prtljažniku v vreči je imel pesek, ki ga je carinik vedno pregledal. Nekega dne je carinik poslal del peska v laboratorijsko preiskavo, če se morda kakšna prepovedana snov ne skriva v njem. Toda brez uspeha. Tudi preiskava je pokazala, da gre samo za pesek.
Nekega dne pa se je moški, ki je dotlej preko meje potoval s kolesom, na mejni prehod pripeljal v veliki novi limuzini. Carinik je pristopil k njemu in mu rekel:
"Vem da ste nekaj tihotapili preko meje. Zaupajte mi, kaj je to bilo!"
"Kolesa!" je odgovoril možakar.
90%
2445
10%
286
SKUPAJ ODZIVOV: 2731
Stava
Blondinka in računalničar se pogovarjata in računalničar predlaga:
"Greva se igrati. Jaz te bom nekaj vprašal in če ne boš znala odgovoriti, mi boš plačala pet evrov. Potem boš ti nekaj vprašala mene in jaz ti bom dal dvesto evrov"
"Prav!" je soglašala blondinka.
"Katera je prva črka abecede?" je vprašal računalničar.
"Ne vem!" je odgovorila blondinka.
"Daj mi pet evrov!" je rekel računalničar in blondinka mu jih je izročila.
"Zdaj pa ti meni odgovori na vprašanje!" je rekla blondinka. "Kaj je to? Ko gre v klanec navzgor ima tri noge, ko gre dol pa štiri?"
Računalničar začne razmišljati, vklopi internet, surfa po spletu med vsemi mogočimi podatki, toda odgovora ne najde.
"Ne vem!" je končno dejal in blondinki izročil dvesto evrov. Blondinka je zadovoljno pospravila denar in hotela oditi, ko jo je računalničar ustavil in jo vprašal:
"In kakšen bi bil pravilni odgovor?"
"Ne vem!" je rekla blondinka in mu izročila pet evrov.
92%
2075
8%
184
SKUPAJ ODZIVOV: 2259
Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža:
"Pa misliš, da je res slep?"
"Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"
89%
1767
11%
210
SKUPAJ ODZIVOV: 1977
Morilca, ki prestajata petnajstletno zaporno kazen se pogovarjata: "Zakaj pa ti sediš?" vpraša prvi. "Ubil sem ženo, ker sem imel ljubico, žena se pa ni hotela ločiti od mene. Zakaj pa si ti obsojen na petnajst let? "Zaradi psa!" Kako? Zaradi psa? "Ja! Zjutraj je vedno skakal po gnoju in pri tem pa brskal po gnoju. Pa je tako izbrskal ženo in taščo!"
56%
1246
44%
969
SKUPAJ ODZIVOV: 2215
Mlada žena, poročena šele nekaj mesecev pri odvetniku zahteva ločitev.
"Stalno pije!" je povedala.
"Pa prej ni pil, ko sta se poročila?" vpraša odvetnik.
"Nisem vedela, da pije. Ko pa je včeraj prišel domov popolnoma trezen, sem to šele ugotovila!"
67%
1273
33%
627
SKUPAJ ODZIVOV: 1900
Matere v ujetništvu.
48%
994
52%
1079
SKUPAJ ODZIVOV: 2073
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe.
Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.
To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
83%
2653
17%
529
SKUPAJ ODZIVOV: 3182
Cesta na Reki.
37%
568
63%
958
SKUPAJ ODZIVOV: 1526
Nekaterih stvari se enostavno res ne da razumeti.
88%
1398
12%
190
SKUPAJ ODZIVOV: 1588
Dodatek k darilu.
85%
1269
15%
225
SKUPAJ ODZIVOV: 1494
Ženska pride v kuhinjo in vidi moža z muholovko ...
" Kaj pa delaš ?"
Mož ji odgovori: "Pobijam muhe …"
"In si že katero pobil ?"
"Ja, 3 samce in 2 samici !"
Žena začudeno vpraša: "Kako pa veš katera je samec ali samica ?"
On odgovori: "3 so sedele na pivu in 2 na telefonu!"
88%
2110
12%
282
SKUPAJ ODZIVOV: 2392
Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis: Obiščite bordel NUNE, 10km.
Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.
Malo pozneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu.
Ko je potrkal, mu je odprla nuna.
Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobe in hodnike do nekih vrat.
Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla. Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika. Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla.
Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.
Jezno se je napotil proti avtu, ko je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.
90%
3200
10%
347
SKUPAJ ODZIVOV: 3547
Žena gre 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najpozneje do polnoči. Ure tečejo, pa tudi martiniji, in žena se pošteno pijana vrne domov ob 4. uri zjutraj.
Ko stopi v stanovanje, se oglasi kukavica na uri. Štirikrat naredi ‘kuku’. Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štirikrat ‘kuku’ in da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama ‘zakuka’ še osemkrat. Ponosna, ker se je kljub pijanosti domislila tako dobre rešitve, gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči," mu ta odvrne. Nato pa mož reče: "Draga, rabimo novo uro s kukavico". Žena vpraša: "Zakaj pa?"
Reče mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem je rekla "u pič**", potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je začelo še kolcati..."
89%
3193
11%
388
SKUPAJ ODZIVOV: 3581
32%
557
68%
1189
SKUPAJ ODZIVOV: 1746