Arhiv šal
"Mami, ali res angeli letijo?" "Ja, otrok moj." "Ampak, naša Rozi ne zna leteti!" "Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!" "Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!" "Potem bo pa letela!"
93%
2955
7%
224
SKUPAJ ODZIVOV: 3179
Profesor fizike v šoli za policiste vpraša: "Kaj je vakuum?" Kadet Miloš nekaj časa menca, nato pa reče: "V glavi imam, ampak se trenutno ne morem spomniti."
87%
2299
13%
332
SKUPAJ ODZIVOV: 2631
V mestu je bila uvedena policijska ura od 21. ure dalje. Policista patruljirata po ulici. Ura je 20.55. Eden od policistov zagleda na ulici možakarja, vzame pištolo v roke in ga ustreli. Drugi ga začudeno vpraša: "Zakaj si ga pa ustrelil? Saj se policijska ura začne šele čez pet minut!" "Tega tipa poznam. Do doma bi imel deset minut!"
68%
2068
32%
953
SKUPAJ ODZIVOV: 3021
Gorenjec se prijavi na sprejemni izpit za policiste. Med sprejemnim izpitom ga vprašajo: "Kaj bi storil, da bi razgnal veliko in razburjeno množico?" "Ne vem, kako to delate pri vas. Pri nas doma bi snel kapo in začel pobirati prostovoljne prispevke."
90%
2624
10%
278
SKUPAJ ODZIVOV: 2902
"Grozno se počutim! Žena mi je ušla in s seboj odnesla ves denar, ki sva ga imela!" "Potem imaš pa še srečo!" "Kakšno srečo neki?" "Meni je pobrala ves denar pa je še vedno z menoj!"
89%
1832
11%
232
SKUPAJ ODZIVOV: 2064
Blondinki sta se peljali v vlaku. "Joj, kako dolg je tale tunel!" je rekla ena. "Saj ni čudno, ko pa sva v zadnjem vagonu!" je rekla druga.
65%
1477
35%
783
SKUPAJ ODZIVOV: 2260
Novi dijak stopi pred tablo in profesor ga vpraša: "Kako ti je ime?" "Krasnodar Mitschmauhlstein." "Ali mi lahko črkuješ priimek?" "P-r-i-i-m-e-k."
59%
1859
41%
1303
SKUPAJ ODZIVOV: 3162
V šoli se je Barbara pohvalila: "Mamica je rodila dojenčka!" Zgrožena učiteljica, že precej za časom, jo je okarala: "Barbara! Ne reče se tako! Morala bi reči, da je očka kupil dojenčka!" "To pa ne. Veste, moj očka nič ne kupi kar lahko sam naredi."
86%
2922
14%
473
SKUPAJ ODZIVOV: 3395
"Vi ste pili!" reče policist vozniku. "Nisem!" "Ste, ste. Oči imate čisto rdeče!" "No, če me že žalite, tudi vi imate štrleča ušesa!"
80%
2125
20%
525
SKUPAJ ODZIVOV: 2650
Doktor pregleda pacienta na postelji v bolnišnici, se obrne k njegovi ženi in reče: "Mrtev je." "Ni res!" se oglasi mož iz postelje. "Bodi tiho, doktor je študiran, bo že vedel!" nanj zavpije žena.
84%
2171
16%
427
SKUPAJ ODZIVOV: 2598
Blondinki sta se srečali v letalu in prva vpraša: "Ali si ti morda iz Ljubljane?" "Ne, nisem!" "Jaz tudi ne!" je druga veselo zavpila. "Oh, kako majhen je ta svet!"
36%
936
64%
1685
SKUPAJ ODZIVOV: 2621
"No, Simon, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?" "V prvi gostilni!"
92%
3582
8%
297
SKUPAJ ODZIVOV: 3879
Micka je umirala in na smrtni postelji je prosila Jožeta: "Prosim, ne dovoli, da bi tvoja naslednja žena nosila moja oblačila!" "Bodi kar brez skrbi, saj je večja od tebe!"
70%
2285
30%
970
SKUPAJ ODZIVOV: 3255
Očka, zakaj ti moj fant ni všeč? "Ker s teboj hodi samo zaradi mojega denarja!" "To ni res! Rekel mi je, da bi z menoj hodil, tudi če bi bila revna." "Potem je pa še večji bedak, kot sem mislil."
87%
2394
13%
361
SKUPAJ ODZIVOV: 2755
Upokojenca sta krmila golobe in eden se oglasi: "Golobi so kot politiki!" "Kako to misliš?" "Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!"
93%
5713
7%
429
SKUPAJ ODZIVOV: 6142