Zanimivosti

Vici na račun sosedov

Bruselj, 06. 09. 2008 08.58 |

PREDVIDEN ČAS BRANJA: 2 min

Kljub temu, da naj bi Evropa postala prostor miru in sožitja, pa državljani članic EU še vedno najraje zbijajo šale na račun svojih sosedov. Kdo žali koga?

Belgijci so tarča stotin šal tako v Franciji kot na Nizozemskem, kjer veljajo za neumne, naivne in obsedene s hrano. Po drugi strani imajo sami vrsto šal na račun Nizozemcev, ki jih imajo za skope, ter Francozov in Nizozemcev, ki jih vidijo kot domišljave.

"Kakšna je razlika med bogom in Francozom. Bog ne misli, da je Francoz," je ena od belgijskih šal na račun njihovih južnih sosedov.

Šale na račun sosedov so priljubljene tudi ob Baltiku. Latvijci in Litovci trdijo, da so Estonci počasni. "Kakšna je definicija valčka? To je estonski hip-hop," je ena od litovskih šal.

V Veliki Britaniji so predmet posmeha Irci. "Anglež, Škot in Irec so postavljeni pred strelski vod. Anglež zavpije potres in v vsesplošni zmedi zbeži. Škot zavpije poplava in v zmedi prav tako zbeži. Irec pa zavpije ogenj," pravi ena od angleških šal.

Nekatere šale so lahko tudi krute, recimo šale na račun Rusov v Latviji. V tej državi namreč živi močna ruska manjšina, odnosi med Latvijci in Rusi pa še zdaleč niso prijateljski.

"Američan, Rus in Latvijec se peljejo z vlakom. Američan pokadi en sam dim in vrže cigareto skozi okno, rekoč, da imajo v Ameriki toliko cigaret, da jih lahko mečejo stran. Rus vzame steklenico vodke, naredi požirek in jo vrže skozi okno. Latvijec razmišlja, nato pa vrže Rusa skozi okno," je ena od latvijskih šal.

Avstrijci zbadajo svoje sosede Nemce. "Nemški deček gre z družino na evropsko nogometno prvenstvo in se odloči, da bo navijal za Avstrijce. Sestra ga udari, mama ga udari, oče ga brcne in vpraša, ali se je iz tega kaj naučil. Da, odgovori deček, šele pol ure navijam za Avstrijo pa že sovražim Nemce."

Da šale lahko Evropejce tudi povezujejo, pa dokazuje naslednja: "V nebesih imajo francoske kuharje, angleške policaje, nemške mehanike, italijanske ljubimce in švicarske bančnike. V peklu pa imajo angleške kuharje, nemške policaje, francoske mehanike, švicarske ljubimce in italijanske bančnike."

  • Vrtna garnitura Fiesta
  • Bencinska kosilnica PowerED
  • Žar na oglje Sunset
  • Letna kuhinja Too much
  • Sensum Lounge set
  • Paviljon Lucca 4x3m
  • Senčnik Toscana
  • Vrtni ležalnik Diana
  • Akumulatorska kosilnica Scheppach
  • Robotska kosilnica Worx
  • Nadstrešek Andy
  • Makita set orodij

KOMENTARJI (63)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

primc81
08. 09. 2008 20.23
+0
Kako kokoš spremeniš v kačo ??? POROČIŠ se z njo...
User397203
08. 09. 2008 19.12
+2
Napis nad WC školjko v parlamentu VLADE REPUBLIKE SLOVENIJE: "Vi ste ta trenutek edini v tej stavbi, ki natančno ve kaj dela!"
User414203
08. 09. 2008 16.15
-1
Dođe Mujo u sloveniju i sretne medvjeda pa kaže: Gdje si brate u tuđini
User374798
07. 09. 2008 20.59
+0
Zaustavi murjak Štefa i pita ga: - Ste kaj pili? - Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef. - Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak. - Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!
User374798
07. 09. 2008 20.30
Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa? => Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.
User374798
07. 09. 2008 20.28
sladoledcebula07.09.2008, 12:14 vidim iz prilozenega da ti nimas se kaj, ne samo casa.
User408276
07. 09. 2008 17.18
+1
Pride Haso na dopust v Egipt. Ves prešvican gre plavat v Nil. Kar naenkrat se pred njim pojavi krokodil. Haso pa: Nemoj, Lacosta, majke ti! Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ma najlepšo trenirko. Mujo vpraša Janeza: Pa što vi imate protiv nas? Janez: Nič učinkovitega. Pride Mujo ob 7.30 na Občino. Ženska na šalterju: O, ste pa zgodni! Mujo: Pa i ti nisi loša! 3 dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi Mujo. Najprej otrese prah iz obleke, potem pa reče: Uauuu, u životu nisam vidio ovakav aerodrom!
prkajlanKmarija
07. 09. 2008 15.39
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
User402185
07. 09. 2008 12.22
+1
Dosao C.igo kod boga da se zali: - '"Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot.'" - '"Budi Slovenac'", rece bog. - '"Nemoj njih, oni su skrta nacija.'" - '"Budi Crnogorac'", rece bog. - '"Nemoj njih, oni su lijena nacija.'" - '"Budi Albanac'", rece bog. - '"Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac.'" - '"Budi Hrvat'", rece bog. - '"E, boze, sto dva puta Ci.gan.'" Ide pijanica Zagrebom, jedva stoji na nogama. Prilazi mu neki stariji gospodin i kaže: • Znate li da je više od 2.000 Hrvata umrlo od alkoholizma? A pijanica će na to: • Baš me briga, ja sam Slovenac. Došao Bosanac u zagrebački dućan: • Dajte mi ovu kiselu vodu. • Kaže se '"mineralna voda'" - ispravi ga prodavačica. • Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati. Pecali Srbin i Hrvat, pecali ceo dan i ništa. Tek predveče upecaju jednu ogomnu ribu. Stvori se problem kako je podeliti. Posle dužeg razmišljanja, Srbinu padne na pamet ideja i on kaže: • Da se je.bemo, ja tebe pa ti mene i ko duže izdrži nosi ribu kući. Hrvat je bio bez neke bolje ideje pa prihvati. Srbin ga ubi od je.banja, punih 12 sati. Dođe vreme i na Hrvata da je.be. Skine se i kaže Srbinu da se skine, a Srbin će na to: • Ma nosi ribu kući! Pecao Hrvat na Dravi, upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže: • Molim te, pusti me nazad u vodu i ja ću ti ispuniti 3 želje. Složi se on sa tim i kad spusti ribicu u vodu ona će: • Kaži koje su ti želje? • Želio bih da imam najlepšu, najveću kuću na svijetu. A ribica će: • U redu. Kad se vratiš svojoj kući želja će ti biti ispunjena. Kaži drugu. • Htjeo bih da imam najljepsi auto na svijetu. • Dobro, čekaće te u dvorištu kuće kad se vratiš. Ajde sad poslednju. • E, sad bih još volio da imam najbolju, najljepšu i najzgodniju ženu na svijetu. • Čim dođes kući, idi u spavaću sobu i na krevetu će te čekati tvoja žena. Ode on kući, kad ono kuća velika, prelepa. U dvorištu ogroman prelep auto, i on trk u kuću, u spavaću sobu, kad na krevetu leži prelepa žena i kaže mu: • Pa gde si ti BRE do sada? Kaže Hrvat Srbinu: • Mi imamo 2 mora? • Jadransko i koje još? - pita Srbin. • More nezaposlenih. Kad vidis cr.nca i bjelca kako se utapaju koga bih spasio? Spasio bih cr.nca jer postoji sansa da je bijelac Hrvat na DA BOŠ SREČEN
User402185
07. 09. 2008 12.14
prosper jaz nimamčasa da bi siizmišljeval vice kot zgleda ti, seveda imaš čas če si varnostnik oz milicajac.
User401620
07. 09. 2008 11.58
prosper hvala za nekaj hrvaških vicev sem se pošteno nasmejal, ker jih še nikoli nisem slišal (prebral) =) te slo-hr vici so pa že obdelani do neomoglosti in se samo še ponavljajo (z obeh strani).
rescue1
07. 09. 2008 03.36
-1
zanimalo me je, ka e moja simpatija po horoskopu...ko sem ga končno vprašala, mi odgovori: "SPREDAJ STRELEC, ZADA DEVICA" :/
User410198
07. 09. 2008 01.32
Ide Mujo u njemacku, pa kaze Hasi: "Haso, molim te cuvaj mi Fatu!" Kroz neko vreme Hase pise Muji: Dragi Mujo... Prva tacka:" citavo selo j.ebe tvoju Fatu!" Druga tacka:" i ja j.ebem tvoju Fatu!" Treca tacka: "sta kazes na drugu tacku?" ...i posalje pismo. Kroz neko vreme Mujo pise Hasi. Dragi Hase... Prva tacka: "neka citavo selo j.ebe moju Fatu" Druga tacka: " Fata ima sidu" \treca tacka:"sta kazes na drugu tacku?"
User374798
06. 09. 2008 23.11
Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac: - Moja! - K.rac tvoja, moja! Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac: - Ja prvi! Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno... - 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac. - Ma eto ti riba, jebote riba!
User374798
06. 09. 2008 23.05
inace onaj vic o tekmi sa Turskom ide ovako u originalu: Ivica: Mama, mama vodimo protiv Turske! Mama: Što kažeš sine? Ivica: Ništa, ništa
User408276
06. 09. 2008 23.02
Kaj nardiš če Hrvaška zmaga na SP u fuzbalu? Ugasneš play station in greš na čik.
User374798
06. 09. 2008 22.57
-1
Evo jedan koji si se mogao primjeniti i u sloveniji : Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: - Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni. Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: - Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni. Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže: - Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna! - Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa? - Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
User374798
06. 09. 2008 22.54
+1
Koji je dokaz da su Adam i Eva Hrvati? Goli su i bosi a misle da žive u raju
User374798
06. 09. 2008 22.53
· Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - reče Joža. - Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.
User374798
06. 09. 2008 22.53
Koja je razlika izmedju Hrvatsko sabora i Forda Mustanga? Sabor ima više konja