Kako otroku pomagati, da hitreje sprejme vašega novega partnerja?

Številni strokovnjaki že leta ugotavljajo, da nam romantična filmska industrija bolj škodi kot koristi, tudi in predvsem zaradi odnosov, ki so prikazani v njih. Na filmskem platnu je namreč vse sila predvidljivo in čudovito: fant spozna dekle, zaljubita se, se s skupnimi močmi borita za svojo srečo, uspešno premagujeta vse pasti ter ovire in se na koncu poročita ter si ustvarita družino. Nikoli ni finančnih ovir, pretiranih nesoglasij, prepirov zaradi otrok, pospravljanja, kuhanja, službe. Vedno vse poteka v idiličnem okolju, v prijetnem ambientu, v varnem zavetju za naše razmere precej velike domače hiše.

V resničnem življenju je zgodba precej drugačna, saj se partnerja vsakodnevno srečujeta z raznovrstnimi izzivi, pred katere ju postavi življenje, od njiju in njunih ravnanj pa je odvisno, kako srečno in varno bo njuno življenje in življenje njunih potomcev ter kako bosta živela, ko se enkrat upokojita. A do tja ju loči dolga in trnova pot in da jo bosta uspešno prehodila, bosta morala ravnati odgovorno. Morda se utegneta znajti celo na razpotju, od katerega bo vas šel naprej v svojo smer, kot se je zgodilo gospe Maši, ki se je na nas obrnila zaradi težav po ločitvi od soproga. »Hčerka nikakor noče sprejeti sedanje partnerice mojega bivšega moža. Kljub nenehnim izpadom jo še vedno peljem k očetu, saj je moja dolžnost, da otroku zagotovim preživljanje časa tako z mamo kot z očetom. A ona se ne more sprijazniti s tem, da sva ločena, čeprav sta od ločitve minili že dve leti,« nam je svoje težave zaupala obupana mamica, ki ne ve, kaj naj naredi. Kot je zapisala, hči od nje pričakuje, da ji dovoli ostati doma, če nove partnerice ne želi videti, sama pa ne ve, kaj naj naredi.

»Tvoja želja in namen, da bi tvoja hči pa vajini ločitvi imela kvaliteten odnos tudi z očetom, je lepa in otrok ima pravico do obeh staršev, tudi če pride do ločitve,« se z bralkinim razmišljanjem strinja Nika Deu specializantka psihoterapije in TA Coach. »Ne glede na dober namen pa menim, da skrb za dober odnos med tvojo hčerko in tvojim bivšim možem ni tvoja dolžnost in tudi ne odgovornost. Za dober odnos se bosta morala hčerka in bivši mož potruditi sama,« pojasnjuje strokovnjakinja in gospe Maši predlaga, da tudi v prihodnje ostane nevtralna kar zadeva mnenja in komentarje o moževi novi partnerici ter hčerki ne preprečuje stikov z očetom.

Ločitev je namreč težka preizkušnja tako za partnerja kot tudi za otroke, zato je še kako pomembno da starša otrokom v takih trenutkih nudita vso oporo in odgovore, ki jih zahtevajo. Kljub temu ne gre pričakovati, da bodo razhod staršev sprejeli hitro ter brez večjih težav, saj morajo pri sebi predelati to veliko spremembo v vsakdanjem življenju ter ugotoviti, kako se soočiti z njo.

Za starše je sreča njihovih otrok najbolj pomembna, zato je razumljivo, da gospa Maša išče način, kako hčerki pomagati na novo vzpostaviti odnos z očetom. Biti starš namreč ni le prijetna in družbeno pričakovana vloga, temveč s seboj prinaša tudi izjemno veliko odgovornost do potomca, za katerega želimo, da z leti zraste v srečnega, zdravega in odgovornega človeka. K temu lahko v veliki meri pripomorete že danes, če se odločite za dolgoročno varčevanje, ki velja za najbolj zanesljivo naložbo v otrokovo svetlo prihodnost.

Sva res pripravljena postati starša?

Pari se na pot starševstva podajo iz različnih razlogov, na različne načine, vsi pa si niti malo ne predstavljajo, kako zelo bo prihod otroka spremenil njihovo partnersko življenje. Tudi gospa Maja si ni. »S partnerjem sva v zgodnjih 30 letih, skupaj sva skoraj osem let in imava majhne otroke. Zaradi njih nikamor ne greva, ker ne dobiva varstva, v zadnjem času pa je začela močno pešati komunikacija med nama. Kar koli mu predlagam (glede naju, otrok, denarja ...), me vedno odbije in se potem začneva kregati.«

Ker se je že velikokrat skušala pogovoriti s partnerjem, a se je vse skupaj kaj hitro končalo s prepirom, ne ve več, kaj naj naredi. Kot pravi, je že razmišljala tudi o tem, da bi očeta svojih otrok zapustila. »Raje se odpovem svoji ljubezni kot pa da otroci še naprej trpijo,« je zapisala bralka. A specializantka psihoterapije in TA Coach Nika Deu je prepričana, da je odnos ter nastalo situacijo mogoče rešiti tudi drugače. »Ključ do spremembe je v komunikaciji, drugačni komunikaciji.« Ta je namreč z leti, s spremembami v odnosu ter z dodatnimi obveznostmi v odnosu vse bolj pomembna.

»Ko sta se s partnerjem spoznala, sta bila oba stara nekaj čez dvajset let, brez velikih obveznosti, finančnih pritiskov, skrbi in s polno mero časa, da sta se lahko posvečala drug drugemu in svojim potrebam po zabavi in druženju,« pojasnjuje strokovnjakinja. »Sedaj pa sta tudi starša, skupaj s skrbmi in odgovornostmi, ki jih prinese odraslo življenje. To je velik preskok in mnogo parov se v tej novi situaciji ne znajde, saj so izginili stari načini izkazovanja pozornosti in ljubezni, načini potrditve, da sta si vidva pomembna.«

Kot pravi specializantka psihoterapije in TA Coach, razume, da se gospa Maja čuti ujeto, da je jezna, predvsem pa razočarana, ker partner ne prevzame svojega dela odgovornosti do otrok, temveč živi naprej življenje, kot ga je živel, preden ste postali družina. A vse to je posledica želje, ne pa tudi pripravljenosti na prihod otrok. »Prav je, da se za starševstvo odločimo takrat, ko so sposobni za nekaj časa svoje želje dati na stran. Mlada mamica in mad očka, ki sta se odločila, da bosta imela otroke, bi morala biti pripravljena, da postavita skrb za otroke, njihov razvoj na prvo mesto. Želja po druženju s prijatelji bi morala biti postranskega pomena,« pojasnjuje Nika Deu.

»Kadar tega nismo sposobni, pomeni, da smo infantilni, nedozoreli v tem smislu. Starševstva in spremembe, ki ga prinese v zvezo, nismo sposobni doumeti, saj je 'žrtev', ki jo moramo dati, torej svoboda, da delam, kar hočem, kadar hočem, za takega človeka prevelika, hkrati pa infantilen starš ne vidi nagrade, ki jo dobi, če se je sposoben povezati v družino in novonastale družinske odnose. Ne išče ljubezni, varnosti in miru, temveč vrvež, dogajanje in spremembo,« bralki odgovarja strokovnjakinja in v nadaljevanju razloži razloge za partnerjevo ravnanje. »Tvoji očitki in razlage, da ga otroci potrebujejo, da ga ni nič doma, da je ves čas na telefonu, ne obrodijo sadov. Nasprotno, partner ima (sam pri sebi) razlog več, da zapusti neprijetno okolje.«

Kot že zapisano, je ključ do rešitve težav v drugačni komunikaciji. »Partnerju predlagaj pogovor. Izberita čas v dnevu, ko bosta oba prosta, in mu brez očitanja povej, kako se počutiš (začni stavke z 'jaz'), ko vidiš, da beži od doma, kaj pogrešaš kot njegova izbranka, in kaj občutiš, ko vidiš, da ni zares prisoten, ko je z otroki. Morda bo tudi on s teboj delil svoje doživljenje ob spremembi, ki se vama je zgodila v osmih letih,« bralki svetuje specializantka psihoterapije in TA Coach. »Cilj vajinih pogovorov je, da skupaj oblikujeta nek nov dogovor o partnerstvu, ki temelji na drugačnih okoliščinah, kot je bil vajin dogovor pred osmimi leti. Kakšne so vajine odgovornosti, kakšno predstavo o skupni prihodnosti imata, kakšno vlogo pri vzgoji otrok naj bi vsak imel, kaj pogrešata, česa si želita ... Če pa nikakor ne bosta zmogla konstruktivnih pogovorov, je še vedno možnost, da poiščeta pomoč v partnerski terapiji,« gospe Maji predlaga Nika Deu.

Pretekla dva meseca sta bila torej posvečena partnerskim odnosom in izzivom, ki jih s seboj prinese starševstvo, v prihodnji objavi pa se bomo posvetili prihodnosti delovno aktivnega prebivalstva. Večina vas namreč vsakodnevno gara za preživetje, ob tem pa vas pokonci pogosto drži misel, da delate za preživetje družine in za to, da boste enkrat lahko uživali v pokoju.

Pa boste res? Kakšno pokojnino lahko pričakujete? Bo zadostovala za preživetje? Kako poskrbeti, da boste na stara leta lahko dostojno živeli?

Vprašajte naše strokovnjake!

Vprašanje o prihodnosti, pokojnini in varčevanju zanjo lahko zastavite tako, da izpolnite spodnji vprašalnik.

Za tiste, ki bi si radi ustvarili uspešno kariero in postali odlični vodje, vam je za nasvete ta mesec na voljo Edita Krajnović, direktorica v podjetju Mediade in avtorica vrste strokovnih člankov s področja vodenja. Sodeluje tudi v programskem odboru MQ konference za inovativno voditeljstvo, je vodja metodologije Zlata nit: izbor zaposlovalca leta in Gazela: izbor najboljših med najhitreje rastočimi podjetji ter soustanoviteljica projekta Inženirke in inženirji bomo!, ki mlade navdušuje za inženirstvo in inovativnost.

Tisti, ki vas mučijo izzivi pri iskanju zaposlitve in reševanju nesoglasij na delo, lahko svoje vprašanje naslovite na Petro Novak, univerzitetno diplomirano psihologinjo in direktorico za HR- rešitve in razvoj, ki se pri svojem delu v kadrovsko-svetovalnem podjetju Competo vsakodnevno srečuje z različnimi izzivi na področju kadrov in zaposlitve.

Če pa vas zanima, koliko pokojnine si lahko obetate in kako lahko sami poskrbite za to, da si boste takrat lahko privoščili tisto, kar si boste želeli, v spodnjem obrazcu vprašanje zastavite Žigi Godcu, vodji lastne prodajne mreže na Prvi osebni zavarovalnici.

Prepričani smo, da vam bodo naši strokovnjaki pomagali razjasniti vse izzive, s katerimi se spopadate, ob tem pa naj vas nikar ne skrbi: vaši osebni podatki bodo ostali anonimni oziroma jih bomo v primeru objave spremenili.

Vprašanja tudi nagradimo!

Med vsemi, ki nam boste poslali svoje vprašanje, bomo vsak mesec izžrebali enega srečneža ali srečnico, ki mu/ji bomo podelili darilni paket PRVA. Vsa vprašanja pa bomo skrbno hranili v našem nabiralniku in ob koncu akcije izžrebali še nekoga, ki bo prejel 400 evrov dobroimetja na naložbenem računu PRVA Premium naložba.

Med vsemi, ki ste nam v preteklem mesecu poslali vprašanje, smo Izžrebali prvo nagrajenko: to je gospa Karmen Nord. Iskrene čestitke! V prihodnjih dneh vas bo na vašem domačem naslovu razveselil darilni paket PRVA.

Sponzorirana vsebina