Z jokom do seksa

Veliko je nesrečnežev, ki vsako noč prebijejo sami, v družbi svojih dlani in rumene Ančke. Če se ne morete pohvaliti z izgledom Brada Pitta, humorjem Jima Carreya ali prihodkom Billa Gatesa, imate morda tudi vi to težavo. Dobra novica za vas pa je, da so ženske, tudi če niso gluhe ali slepe, zelo sočutne. S pravimi prijemi boste prišli na svoj račun. Vedeti morate le, kako se jim zasmiliti. Bolje seks iz usmiljenja kot noč z Levanko in Desanko.

S tem problemom se je ukvarjal Rod Guzmann, ki je na to temo napisal tudi knjigo - Sympathy Sex Made Easy (Z lahkoto do seksa iz usmiljenja). "Tako kot moški tudi ženske ljubijo seks. Za izživljanje svoje spolnosti potrebujejo le dober razlog. Med dobrimi razlogi že od nekdaj štejeta dober izgled moškega in polna denarnica. Poglejmo resnici v oči – večina moških s temi vrednotami ni bila blagoslovljena, zato so bili prisiljeni razviti lastne, morda malce neobičajne, metode, s katerimi bodo prišli do užitka," pravi Guzmann.

Predstavili vam bomo le šest načinov, ki vas bodo morda le privedli do prostega vstopa v ženski raj.

Pretvarjajte se, da ste homoseksualec

Svoji izbranki potarnajte, da ste homoseksualec in zaradi tega zelo nesrečni. Ker vas okolica zavrača in ker si vaša mati želi imeti vnuke in vas zaradi tega vsak dan nadleguje, ji povejte, da bi zelo radi zaplavali na 'pravi' breg in si ustvarili družino. Za ta podvig pa potrebujete sočutno in razumevajočo žensko, ki vam bo pokazala lepote heteroseksualne ljubezni.

Ker imajo ženske rade nove izzive (geja spremeniti v heteroseksualca) in se imajo za sočutne, vam bo s prepričljivo igro morda uspelo. V postelji se ne smete predobro odrezati, ker bo drugače posumila, da nekaj ni v redu. Če boste dovolj nerodni, kar za večino ne bi smela biti težava, vas bo za dodaten tečaj morda še kdaj povabila med rjuhe.

Čustveni izlivi

'Nesrečnico' peljite v kino. Ko zagledate romantično dramo, v kateri nekdo umre, začnite na ves glas vreščati. "To, to bi šel gledat. Tako rad imam romantične filme. Skoraj pri vsakem se zjočem!" V pravem, torej najbolj dramatičnem, trenutku začnite pretakati solze. Po filmu se ji za čustveni izliv opravičite in zlažite, da vas je prizor spomnil na vašo zaročenko, ki je tik pred poroko umrla. Kruto, a takšno je življenje...

Pokažite ji svoje veliko srce

Vprašajte jo, ali je na seznamu darovalcev organov. Če ni, jo malce ozmerjajte, nato pa povejte, da ste vi nekoč neznancu darovali ledvico. V kratkem pa boste osiroteli deklici iz Etiopije darovali kostni mozeg. Od presenečenja in od vaše dobrote (laži) se ji bodo zašibila kolena in padla bo naravnost v vašo posteljo.

P.S: Pred akcijo si izmislite izgovor, zakaj nimate nobene brazgotine.

Ste vojak, ki se morda nikoli ne bo vrnil domov

Lepotički se opravičite, ker ste žalostni. Razložite ji, da boste zjutraj odpotovali v Irak, kjer vas že nestrpno pričakujejo Američani. Ne veste, kdaj oziroma če se boste še kdaj vrnili v Slovenijo. V deželo, ki jo ljubite iz vsega srca. "Bog blagoslovi Slovenijo, Drnovška in Laško pivo. (Ali pa Union)"

Šepajte

Ženske ljubijo junake, tudi grde. Ko boste prišepali v njeno vidno polje, zastokajte. Vsi vas bodo pogledali, vi pa se obrnite k najbližji ženski (ne smete biti izbirčni) in ji razložite, zakaj imate težave s hojo. Povejte ji, da ste rešili sosedovo punčko, ki bi jo skoraj zbil avtomobil. Skočili ste na cesto in jo odrinili, sami pa pristali pod kolesi vozila.

Jokajte, jokajte in nikoli ne prenehajte

Ženske ljubijo čustvene moške. Kot strela iz jasnega se zjokajte. V vsakem lokalu se mora najti ženska, ki vas bo vprašala, kaj vas muči. Pripovedujte ji o svojem pokojnem psu (Bog ga blagoslovi), ki vam je polepšal mladost, nato pa umrl. Počutite se strašno prazni in če boste jokali kot dež, se boste morda tudi izpraznili.